就業のこと

こんばんは、広野です。

ご無沙汰しております。

実は、生活に進捗がありまして、色々滞っておりました。

就職しただけなんですけど。

あんなに就活のことでぶーぶー言っていましたが、結局お金がなくて、なんでもいいから働くことにした。

広野の来歴をお教えすると、

大学を絶頂期で卒業し、大学にかなり後ろ髪を惹かれたまま入った新卒の会社は、アポイントを取ることが嫌だったり、人の予定に振り回されるのが辛かったりで、営業を半年も経たずに退職。

休職期間とプー太郎期間をあわせて３ヶ月ほどはなんにもせず。

大学院への進学も考えたが、そこまでのメンタルがなく、結局行動にはせず。

（だって、広野の学部ではこれから院にいくなら研究者になる以外、大学に戻る意味がないからさ）

傷病手当（一応鬱だったので）と僅かな貯金のみで、何もせず、実家と自宅を２週間ずつ移りながら過ごした。

退職後は短期バイトを何個かしながら、やりたいことがなくて、でも、名古屋で過ごしたくて、なにかすることがないか探しながら生きた。

たまたま２月ごろに前職の求人を見つけて応募した。

中学の頃から大好きなブランドのスタッフ募集だった。

アルバイトの求人だったが、なにもしたいことがなかったし、本当に好きなブランドで、でも共通の好みの友人はおらず、ひとりで追っていたので、もう求人を見つけた時は嬉しくて仕方がなかった。

求人がでていることにもびっくり。運命だと思った。

その後はアルバイトをしながら、幾多の試練とストレスを超え、正社員になった。

人員不足でかなりの短期スパンで中間管理職になり、さらに苦悩は増えた。

本当に増えた。毎月やめたいと思った。

シフト作成時も予算作成時も、予算修正時も、月末の売上確定報告時も月報提出時も。

独身だからって、何でもかんでも広野に尻拭いさせるなよ！！と常日頃、上長にも部下にも思っていた。

続けていたのは社販で少し安く自社商品が買えたからと、顧客様と話すのが楽しかったから。それ以外は本当にクソだった。

なんなら、２０１７年に大好きな水族館の総合受付で採用があった時に転職しておけばよかったと何度も思った。

条件が悪かったことと、望んでいた配属先でなかったから内定辞退したが

、もしかしたらそこにいったらまだまともだったかも、とか思ってしまう。

いや、どうせお局・古参に潰されて終わりだろう。

まだ前職のほうがマシだったか。

とりあえず惰性で仕事してきた。今まで。

こだわりはない。

だから今回の就活も本当にしたいことはわからなくて。しかも、なんの資格もなければスキルもない。興味のある仕事は経験者のみの募集で、もはや応募すらままならない。

加えて、社会情勢のおかげで、普通に就職が難しい。なんてことだ。

１０社くらいうけて、かなり落ちた。

前社に近い職種で、アルバイトを受けたがそれも落ちた。

ひどいわ。

結構やけくそだったので、とりあえず広野は１０年以上あとの目標設定を立てた。

そのためにとりあえず、つまらん仕事でも働こう、と。

それで、絶対向いてないけど、一般事務の仕事に就業することになったのです。

ほんとにびっくり。絶対向いてない。

だって継続力がない上、単純作業が得意じゃない。

事務向いてなさすぎる。

でも雇ってもらえたし、とりあえずお金がないと生きていけないので、やってみることにした。

９月が就業。一昨日、初出勤だった。

３日間のOJT、２週間後にひとり立ちだそうだが、正直めちゃくちゃ楽だ。

まだ勉強中だが、作業進度を自分で決められるし、体力的にも精神的にも前職より楽。しかも給与は前職と然程変わらない。

事務ってこんなに楽勝なんか。いや、現場でかなり変わるとは思うけど。

前職は有休もまともに取れなかったし、他人の用事に振り回されまくっていたので、休みも思うように取れなかった。今職は、有休も使い放題、正直病欠しても殆ど困らない。

楽勝すぎて、今までの苦労は何だったんだ、と思ってしまう。

でも、この楽勝さに甘んじているとまずい。

広野は１０年以上あとにやろうかなと思っていることがあるんだから。

ちゃんとお金をためて、毎日定時帰宅して、少しずつ勉強をしていくんだ。

やはり、ずっと事務は無理だ。

ずっと営業も無理。だから自分に適した働き方を、自分で選んで、自分で導いていかなきゃならんと思う。

会社員が向いてないんだから。

だから、今は準備期間。お金は全然足りてないけど、やりくり頑張ってこう。

実は、今、仕事を引き継いでいる人は、来週から産休に入ってしまうんだけど、今度のお子さんで３人めだそう。広野より１０歳くらい年上の方なんだけど、１０年後の広野の理想像と比べると、全然ベクトルが異なる大人の為り方をしている。

広野も、もしかしたら気持ちが変わることがあるのだろうか。

今は、個人として生きることしか頭にないが、つまりゆくゆくは子どもがほしいな、とか思うのかな。

他人の子どもはすごく苦手なので、今のところ出産願望はないが、いつか私とりんりんと、りんりんではないだれかと、未来を過ごしてみたいとは思う。

一緒にお酒をのんだり、だらだら話したり。

それが出産願望なのだろうか。産みたいわけではないんだがな。

わからん。

わからんが、とりあえずお金をゲットしてそう遠くない楽しい未来の為に英気を養っておく必要はある。

今は退屈でも、しっかりと仕事をしておかねばなるまい。

退屈だから、noteは続けて頑張っていこう。

明日は金曜。久しぶりだ。金曜が楽しみなのは。