わたし

あんなに愛情深い人間だったのに、それがわたしの救いだったのに、生きれば生きるほど生きることが苦しくなって、やめたくなって、人間嫌いが悪化して、口が悪くなって、自分自身を嫌いになった

言葉を大切にしていたはずなのに、黒い言葉を軽々しく使うようになっていた

そんな人間には育ってほしくないとままはきっと思っただろうな
そんな人間になってしまったよ
ごめんね…

大好きな人も傷つけて、自分の大事な感情は大切な家族には話せなくて、涙を見せるのが恥ずかしくなって、涙を流す時はひとりになった

毎日生きるのをやめたくなった
ままがいなくなって、みんなままの分も必死に生きていこうとしているけれど、わたしは、ままがいなくなったから、死ぬことが怖くなくなってしまった
またままに会えるんだって希望を持つようになってしまった
死ぬことは悪いことなのかな？わたしはままに会いたいよ

精神的にとても脆くなった
上京した直後、4月。ままがこの世を旅立った
ぱぱから3時に電話がきた。
泣けばいいのに、電話越しに泣けなかった。
朝方また地元に帰った
何時間も空白があるのに、わたしは何をしていたのか一切覚えてない。記憶が消えた。記憶が飛んだ。
精神的にとても脆くなった
ままがいなくなったからだ

必死に生きようと試してきた
必死に生きようと試してきた

だめだった
ままに会いたくなった
どうしてわたしを残していなくなってしまったの？
ままと18年しか一緒にいられなかった
東京にきた
東京が辛くなったら、お姉ちゃんのようにわたしも家に帰って、ままに色々話を聞いてほしかった
一度も叶わなかった

母の日には、毎年何かあげたかった
連絡したかった
電話したかった
ありがとうと伝えたかった

誕生日には、産んでくれてありがとうと目を見て伝えたかった
一度も叶わなかった

ままに会いたい
それだけが願いなのに、それだけが唯一叶わない

死んだらままに、また会える？
会える保証はあるのかな
ままに会いたいよ
ままが亡くなってから6年が経った

わたしはまだ、18歳で時が止まったままだよ