お気持ち表明

どろどろとした生温い気持ち悪い感情がグルグルしてしまって、ああ こういう時って何をするのが正解なんですかね
21年生きててもまだわかんない

少し前、と言っても8月の話なんだけど 人生に疲れたというかもう自分という存在を殺したくて、半殺しにした結果 ネット浮上できなくなって気づいたら我妻萌しんだって話流れてた🥲
我妻萌は死にませんよ、垢消さんからね、わたしはいつか死ぬけど

生きてますか？死んだって言ってる子います、ってDMきて 死んだ(やったー)なのか死んだ(悲しい)なのか聞いたら 多分ニュアンス的に悲しいだと思いますってきたから一応生存してるツイートしたけど、もしこれが死んだ(やったー)の方だったら 死んでたかも、嘘 すぐには死なないよ 事故とか大きな出来事がない限り

自撮り載せたり周りの人間に褒めて褒めて！と褒め乞食をしてる人間が何言ってんの？と思うかもしれないけど、わたし本当に自分のことを欠陥だらけのどうしようもない生き物だと思ってて、まあこれを言うとこんなわたしを好きでいてくれてる人間たちに申し訳ないんだけど、ね。ダメだなー自分、となることが多すぎてすぐに頭ゴチャゴチャしてバグる 
文字にすれば少しは感情伝えられるけど声にして感情を伝えるのが本当に下手で下手で下手で。言葉選びも、伝え方も、全部カチャカチャで。何も伝わらなくて。情けないなあ、もう成人済みなのに 語彙力がないというより言葉の正解を考えてしまうくせに経験した感情が乏しいから 表現の仕方が分からない。笑うと泣く、くらいしかない わたしには

「めみちゃんって怒らないよね」って今までたくさん言われてきたけど怒らないんじゃなくて、怒りの感情芽生えた時にどうしたらいいのか分からないから 黙ってしまって、でも機嫌悪いです！を表に出すのは嫌だから笑って乗り切って、というかんじで 難しいね 怒ることを避けてきた人生だから今更怒れない  裏切られても信じた自分が悪いってなるし、理想を押し付けた、変に期待したわたしが間違ってたね となって自己解決しちゃう  本当は良くないんだろうけどそれが1番楽だし。誰も傷つかない

ぐちゃぐちゃしてて、どろどろしてて、気持ち悪いな全部。わたしがもうちょっと頭しっかりしてたらこれら全て言語化できるのに脳足りてないから 「なんかよくわかんないけど気持ち悪い」としか言えない

久しぶりにnoteみたら過去の記事が全部気持ち悪くて消したけど本当にわたしっていつまで気持ち悪い感情を抱えて生きるんだろ

わたしのふぉろわーって、優しいが故に繊細だったり、異性には少し弱くてダメってわかってても離れられなかったり、自己犠牲精神が強くて自分のことより他人を優先してしまったり、お金を使って耳障りのいい言葉をもらってたり、自分を傷つけることで生を実感してたり、そういう子が多いなって自分のDM見てて思う 本当に愛おしい、かわいい、 生きづらいこと多いよね、苦しいよね でも苦しそうなDMみてると 苦しくなった時わたしを頼ってくれるんだって少し心がぽわぽわしちゃうの、最低だよね ごめんね だいすきだよ

私にはめみちゃんしかいない、って毎日DMくれる子、とてもかわいい そのままでいいよ めみさん、動くの嫌いだからどこにも行かないし離れない 安心していいよ 毎日迷惑かけてごめんね、って文末につけてるけど迷惑じゃない、生存確認できて嬉しいなってなる

好きな人が相手してくれなくて苦しいから、行き場のない感情を抱えてつらいから、なんでもいいから困ったらDMしてね 女の子なら誰でもいいよ、男の人は気持ち悪いこと(性的な話とかどこかで会おうとか)言ってこないならお話できる

女の子からならどんな扱いでも大丈夫だし欠陥品見てて安心するーみたいなノリで好きって言ってきてもいいし、寂しい穴埋めでもいいし なんでもいいよ  かわいいもん全部

またこうやって気持ち悪いお気持ち表明を夜か朝か分かんない時間にしてる これ前もやりました、もう消したけど これもいつか消すのかな

はーーー今日もわたしのこと見てくれてる子みんなだいすきだよ、見守ってくれてありがとう

今後もわたしの監視下にいてください、そしてわたしを監視しててください 

LET'S ネットストーキング‪‪❤︎‬

どろどろ、おしまい