つらいねって話！ながい！

つかれたー！カウンセリングと診察おわった！
10:20からカウンセリングかと思ってたら10:30から診察でそのあとにカウンセリングだった、予約内容と違くてそういうのにすぐ私の心は対応できないから結構困った

今日はね、摂食障害少しでも良くしよーね！という話をするために病院に行ったんだけど精神ボコボコにされた！悲しくて行き場の無い気持ちを書くから文章おかしかったり、一緒にマイナスな気持ちにさせちゃうかもだからもし読むなら明るいところで温かい飲み物を用意して読んでほしい、なるべく負の感情を宿らせないように。甘いものを食べると血糖値爆上がりでBAD入りやすくなるから今は控えてね

小学3年生くらいまでは普通体型より細めだったんだけど、ご飯たくさん食べるとママと祖母が喜ぶことを知ってしまったのね。喜んでほしかったしたくさん食べてすごいねって言われるのが本当に嬉しくてめちゃくちゃ食べたの、お父さん並に食べるじゃん！とか大盛りラーメン一人で食べたんだよ！とかそういうご飯をたくさん食べることが自慢というかステータスになってた時期があったの、そこからどんどん太っちゃった。元々は体が弱くて体調崩しがちだったから学校あんまり行ってなかったけど太りだしてからは歩く時に効果音つけられたり、豚って呼ばれたり心がキツくなること多くて小学校はほとんど行かなかった！だって辛かったもん。

中学になったら普通に学校通いだしたし楽しかったんだけどある日友達の好きな男取ったとかいう噂が流れてクラスの女子みんなから無視される生活始まったの、クラスLINEで豚子〜豚子〜ってみんな送ってきてた！当時豚子って誰？て感じだったけどいじめの波が去った後に(この時期はコロコロターゲットが変わってた)この前みんなが言ってた豚子ってお前のことなんだよって言われて ブター！！また私は豚って呼ばれるのか！てなった記憶ある😾でも心のどこかで太ってるのは事実だし仕方ないと思ってた！だって自分が自分見ても豚だったし！豚というよりなんかでかくてボヨボヨした生き物だった

高校に入った時は55キロくらいかな、激太り期を超えてからはあまり体重増えなくなって平均体重くらいだったのね。それでも周りの子は45〜50キロが多かったからでかかったけど！きっかけはあまり覚えてないけど高1の終わり〜高2あたりで65〜68キロまで増えちゃったの、ほんとにあの時何があったのか記憶が曖昧すぎて思い出せないけど本当にやばいなって初めて体重計の上で泣いた記憶ある。やばい、どうしよう、これは重いよね？ぽっちゃり！とかじゃないよね？可愛くないよね？って頭の中グルグルして本気のダイエットを決意したの。すぐ諦めちゃうような今までのやつとは違って本気のやつ。それまでは仰天チェンジを見た1週間だけ頑張ってそれ以降怠ける生活だったけどこの時のダイエットは本気だった

私がやったのは8時間ダイエット、学校あったから8時間以内に3食済ませるのは無理だったから、学校から帰ってきたらおにぎり一個だけ食べるっていうちょっとゆるめに設定したやつ！ほんまに最初はイライラやばかった、夜の7時に楽しそうに美味しそうに夕飯食べてる家族が憎くて仕方なかったし私も食べたいなんで私だけこんなに辛いんだろうってたくさん泣いたし、泣いてる私を見てご飯食べさせようとしてくるママにもムカついてた(これは母は悪くない)でも3日目くらいからおにぎり1個でも大丈夫になったし、1週間経ったら自分はご飯食べないけど夕飯食べてる家族に混ざって喋ることも余裕になってた！食べたいなって思うことはあっても我慢できてた！

1ヶ月半〜2ヶ月くらいで55キロくらいまで落としたの！ここで 体重戻った！ってなればよかったんだけどもっと痩せたいが勝ってしまって、でも65→55は食生活バグを改善すれば落ちたけど55キロからは今までの食生活じゃダメだったの。全然体重落ちなかった。元々学校がすごくストレスで精神がバグってたんだけどこの頃から精神科に通いだしたの。高校も中退した！

精神科で処方された薬を飲んだら食欲が全くなくなるというか気持ち悪くて何も食べれない！って日がたくさんで気づいたら49キロになってたの。ほんっとに嬉しかった。40キロ台なんて小学生の時以来だ！てすごく感動した、痩けてるのを順調に綺麗に痩せてるって勘違いしてたし数字しか見てなかった。

でも薬も慣れてきたら食事可能になるし薬を飲んでるのに食欲がある自分が怖かった、これを飲めば食欲が消せるって思って飲んでたのに食欲が消せなくなったら焦るし上手く表せないような不安がすごかった。口に出したら親が心配すると思って言えなかった。この時から食欲を消すためにODしたり、どうしようもない食欲に勝てないけど太るのも怖いから過食嘔吐するようになったりした。

当時コンビニでバイトしてて廃棄を貰えてたのね(本当はダメだけど勿体ないからって店長がOKしてくれてた)夕勤の時はお弁当とかデザートとか結構な量の廃棄があって毎回すごい量持ち帰ってたの、夕勤は高校生2人とかで任されてたから絶対食べきれない！て量とかふざけてわざと持って帰ってた😾廃棄といっても消費期限明日のものとかだから明日の朝ごはんに家族が食べることとか多かったけど、それでもやっぱり量が多いから食べきれないのね、それをいつも全部食べて全部吐いてた。

美味しいのなんて最初の1品目2品目くらいだし途中からは苦しいけど食べたい、でも苦しいみたいな私何と戦ってるの？ってかんじでひたすら食べてた。夕勤から帰ってくるのが23時くらいで一旦家に廃棄置いたらその後シフト同じだった後輩と1時2時まで外で喋るって言うのが当時の生活だったから家着く頃にはみんな寝てるしたくさん食べても吐いても誰にも怒られないからやめれなかった。吐きやすいように過食する前は飲むヨーグルトかバニラアイスを食べるとかそういう気遣いまでするようになってた。潤滑剤みたいなものがないとご飯とかパンは吐きにくいし喉でつまる感覚が苦しくて大嫌いだったから、気分じゃなくても絶対飲むヨーグルト飲んでた😾だから今は少し嫌い。飲むヨーグルト=嘔吐になってしまってるから、味は好きなんだけどね

食べたくない時はODして乗り切ってたし、どうしても食べたい時はバカみたいに食べて吐いてた。そうしたら体重39キロになってた。ちょっとだけ焦ったね、当時は誰も直接言ってこなかったけどしっかり摂食障害だったみたい。39を見た瞬間49キロの時みたいな40キロ台！(嬉しい)じゃなくて あれ？39？これは軽すぎない？みたいな不安だった。太ってないのはわかるけど痩せてるとも思ってなかったからまだまだ痩せなきゃ！太りたくない！前みたいになりたくない！て思ってたのに39キロを見た瞬間血の気が引くっていうか これはやばい、体重増やさなきゃみたいなかんじになってしまって。そこから非嘔吐の過食になってしまったよね

39→45は簡単だった、すぐ増えた。あれだけ体重増やさなきゃとか思ってたのにいざ45キロになったらまた不安で過食嘔吐になった。それで42〜48キロを彷徨ってた、ずっと体重が安定しないの。このタイミングで上京したんだけどちょっとだめだったねー、、それまでは親が寝てる時間しか過食嘔吐できなかったけど一人暮らしだといつでもできちゃうんだもん。バカみたいにコンビニで食料買ってきて食べて吐くのを一日何回やってもバレないし怒られない。お腹がすいたら過食嘔吐する生活をずっとしてた

上京してもうすぐで2年経つけどやめれそうにないのよ、チューイングもしてしまう時あるし体重だけを見れば標準の中にいるけど食生活が本当によろしくなくてね。最初にも書いた通りカウンセリングとかを定期的にしてるんだ〜😾でもなんか悪化しそうだから辞めたい。どんどん惨めになる。過食嘔吐した時って何に対して謝ってるのか分からないけど(親？食品加工会社？自分の体？)ごめんなさい、吐いてごめんなさいってなるのね、その感情がずっとグルグルするの。うまく伝えられないや、とりあえず 貴方は普通じゃないです！やばいです！でフルボッコにされるの。被害者意識強すぎに見えるかもだけどなんか心が本当に死んじゃうんだよね

あとカウンセリングがすごく苦手っていうのもある😾ほんまに誰とも喋りたくないよ〜これじゃよくならないんだろうけど( T . T )貴方には分からない私の世界を「わかるよ、つらいよね」の言葉で済ませないで欲しい。分かるわけないのに。

あーあ！今日みるくぱん食べて 私ちゃんとご飯食べてるよ！ドヤ！したのに菓子パンは栄養にならないとか言われちゃうし 偏食＋摂食障害は最悪とか言われるし心が疲れちゃったなー！最悪ってなによ、傷つくでしょ。軽はずみな言動で私のこと傷つけたら3時間くらい喋れなくなってほしい😾

3630字も書いてて引いちゃった。。これ最後まで読んでる人いるのかな(ᐡっ ̫ -ᐡ)掃き溜めだから読んでても読んでなくてもなんでもいいけどちょっとでも似たような生き方をしてる子の心に安心を与えられるといいなー、摂食障害って焦るもん、大丈夫だよを伝えたい。大丈夫じゃなくても大丈夫と言ってれば少し大丈夫になる気がする！自己暗示大切(ᐡっ ̫ -ᐡ)

誰よりも可愛くなりたいも周りに溶け込めるようになりたいも目指してるところは違く感じるけど結局自分の納得した自分が欲しいってことだからもがく女の子はみんな素敵なのよ、なんか私が言うと薄っぺらく聞こえるから言葉の一つ一つが丁寧な人に声を大にして言ってもらいたい

まだ書きたい内容？言いたいこと？あるけど上手くまとまらないから一旦やーめよ！

最後まで読んでくれた子！ありがとう！