吐

ねえきいて、わたしの負の感情全て受け止めてよ、となって文章を入力して消してまた入力してを繰り返してよく分からなくなってしまったからnoteにかくね
今ダメなモードだから文章めちゃくちゃだと思うし、何が言いたいのか分からないと思うけど時間がある人、わたしのこと好きな人だけ読んでね

最近本当に上手にこなせないことというか、以前のわたしなら事前に回避or人の見えないところで発散ができていたのに今本当にダメで

わたしの居場所というか正確には居場所はないんだけど、本当につらい時の逃げ場というかなんて言うのが正しいのか分からないし語彙が乏しいから失礼な表現になってしまっているのかもしれないし、もう何がなんだかわからないんだけど 本当につらい時はここに来ていいんだからね、の場所が失われてしまって どうしたらいいですか
この先永久的にその居場所が存在するなんて都合のいいことは考えてなかったけど、唐突で 混乱
や、唐突ではないというか予兆はあったけれどそれでもやっぱり消えるのは悲しくて なんでわたしっていつも後悔のないように全力で！とか思ってるのにいざその場面に直面すると後悔というかもっと自分にできることがあったのでは、と考えてしまうんだろう そんなかっこいい台詞が言えたり考えたりできるほどわたしは優れてないのに

今居場所がないというと多方面に気を遣わせるというか不快にさせるというか、ここがめみの居場所だよってしてくれてる方達にとても失礼だから居場所がないってことはないんだよ 事実
でも苦しくてもう限界ってなった時に脳死で逃げれる場がなくなってしまうのは耐えれなくて
本当にこんなことわたしが言えることではないし全ての表現方法間違えてる気もしてるし
頭がぐちゃぐちゃで何が正しいのかわからない

泣いたら目が腫れるとか仕事に行けなくなるとか色々頭にはあるのに わからないどうしよう

こんな意味のわからないわたしを認めてくれて
ずっと素で最低最悪な倫理観のない発言を多々しても包み込んでくれて、悩みがある時は最後までしっかり聞いてくれて心配してくれて、これだけ書くと恋人が亡くなったみたいでウケる
そうじゃないです、恋愛はゴミ 二度としない

とりあえず外に出て気分を変えようかなと思ったけど外寒いし、意味がわからない
朝と夜が寒すぎる急に やめてほしい
靴擦れも痛いし、これからお仕事ですかねの方達とすれ違う時も泣いてるから見られるしおわり
居ないものとして扱ってほしい 認識する価値ないし認識されるプレッシャーに今耐えられないから空気になりたい 誰にも吸われたくないけど

もう頭ゴチャゴチャだし自分が今何を言っているのかわからないし、必死に文字にして整理しようとしてるのに脳内イメージマップが広がりすぎて余計ぐちゃぐちゃしてくるしたすけて
わたしの頭の中を掃除して 考えてること全部あるべきタンスにしまってほしい わからないもう

こんなにダラダラと書いて何がしたいのかもわからないし、平日の朝から負の感情を垂れ流して本当に、本当に情けない 惨め どうしようもない

比較的温かい飲み物を買って帰ります多分
ごめんね朝からこんなので、死なないから大丈夫

しばらく仕事たくさんして何も考えないようにするから生存確認できないかもしれないけど、命は消さないから みんなも消さないでね

またね