僕実はね、、、

　全然うまくいってないんだ。

社会人になってから、ほとんどの仕事が、職場が、長く続いてないの。

今ね、また、嫌になっててね、辞めようとしててさ。

まあ、元々繋ぎくらいで始めた仕事だけど、一旦成果は出そうとは思ってたんだよね。

すぐに成果が出て、お金に少し余裕が出るかな、って思ってたんだよね。

そしたらさ、思ってたよりうまくいかなくてね、

思ってた何倍も何十倍もうまくいかなくてさ、

自分より知識も人脈もない若造の方が成績よくて、収入もよくてさ、

なにしてんだろう、何がしたいんだろうってなっててさ。

全然やりたい仕事じゃないのに、

楽しいわけでもない、一緒に働きたい人ってわけでもない、

収入のためだけに選んだ場所なのに、

そこすらも担保されなくてさ、

僕ね、

ストレス過多になったり、

不安が強くなると、

自律神経が乱れるのかな、

呼吸がしづらくなってさ、

酸欠みたいな、脳疲労みたいな感じになって、

思考も停止状態に近くなって、無気力になって、

そんな自分が嫌になって、おかしくなりそうになってさ、

「どうしてこんなに人生辛いんだろう」って思う、負のループに入っちゃうんだよね。

こんな気持ちを話せる人はなかなかいなくて、唯一話せるのは、ちょっと勇気を出して話せるのは、なんだかんだやっぱり親でさ、

親は今、お母さんしかいなくて、

早くお母さんを楽にさせてあげたいし、贅沢させてあげたいし、

たくさん恩返ししたいんだけど、

もういい歳なのに、まだできてなくてさ、

まだこうやって心配かけてる。

お母さんはさ、俺のお父さんを思っていたより早くに亡くしてさ、

今でも思い出して涙が出る時があるんだって。

だから、本当に辛い時もあるんだろうなって思うんだ。

そんなお母さんも、俺たち子どもが大きくなってからは、弱音も言うようになったから、

まあ予想ついてたんだけど、

俺と同じような感じになったことあるよ、ってLINEがきてさ、

俺、何してんだろう、って思ってさ、

それと同時に

なんて最高な親の元に生まれたんだろうって思ってさ。

俺がもっともっとしんどくて、「死にたい」って言った時があってさ、

言っちゃダメってわかってるけど、

絶対言わない方がいいってわかってるけど、

言っちゃったことがあってね、

その時にお母さんは

「それだけは言わないで。あんたが生きてるだけでいいんだから。何もいらないから。子どもたちが元気で生きてるだけでお母さんはいいの」って言ったことがあって、言わせてしまったことがあってさ。

あの時も確か泣いたけど、
今思い出して、今これを打ってて文章書いてて、涙出たよ。

こんな幸せに今生きてて、今まで生かされてきたのに、

なに不満ばっか言ってんだろ、不満ばっか思ってんだろ、

なにちょっとした不安に押しつぶされそうになってんだろ、って思ってきた。

あとさ、もう一個書きたいことあるんだけど、

次にするね。