何者かになりたい

私は自分自身で本気を出せばなんでも出来ると思うし、到底無理なことでは無い限り自分の努力次第で夢は叶うと思ってた。

高校では部活も最後のインハイでは希望のポジションでレギュラーになれたし、大学受験でも高校の私の学科で1人だけ一般入試になっても第1希望に合格出来た。

結局最終的には自分が望む結果通りになった。

これは紛れもなく私の努力次第だと思う。(常に応援してくれた家族や友達にももちろんとても感謝しています)

だから、過信していたのかもしれない。

"自分はきっと何者かになれる"

多分、周りより凄い人というか、個性がある人になりたいんだと思う。特徴的な人に。

でも今日気がついた。

きっと自分は何者にもなれないんだって。

もちろん努力次第で夢は叶うかもしれない。

でも、もう努力できない。

何故か分からないけど疲れた。

毎日罪悪感と孤独が心の中にある。

これは大学に入学してから、友達に言われた衝撃的な一言(お前本当につまらねぇ女だなと当時一緒にいた4人組の女の子全員に一斉に言われてしまいました🥲)

こんな言葉今まで言われたこと無かったため、せっかく大学受験を頑張って頑張って合格して胸が高まって楽しみにしていた大学生活なのに、この言葉を言われたり、ちょくちょく傷つくことを言われた事で自己肯定感が完全になくなり、なんのために大学受験を頑張ったのかわからなくなってしまったためなんにも手につかなくなり土日はバイトもせず部屋に引こもる私を見た親は呆れて私に失望しているし、、

いまはコロナ禍で自粛期間があったため以前よりだいぶ落ち着き、対処出来ることもとても多くなりました。

だけど、私の人生が変わった瞬間は紛れもなく入学当初友達に言われた衝撃的な言葉によって心に刃物が刺さった状態になってしまった。

相手はもしかしたら冗談で言ったのかもしれない。(冗談に聞こえなかったけど、、)あの時言い返せばよかったとも思う。でも、小さなストレスが溜まり始めていた頃だったため疲れて言い返すことすら出来なかった。

今の自分の全てはそこから悪循環に入っている。

将来が楽しみともあまり思わなくなった。

どうでも良くなってしまった。

生きてる意味がわからなくなった。

辛い。

何者かになりたいのに、なれないことに気づいた。

望むだけで結局は何にもできないちっぽけな人間なんだと気づいた。

普通の人みたいに結婚して子供が出来て大切な人と幸せに暮らしたい。

でも、なんの希望もないから今はそれすらも出来ないと感じる。

もう23歳の年になる。

人生においての23歳なんて世間的に見たら若い方かもしれない。でも、私の中では23歳はもう様々なことにおいての時効だし(学生でもなくなるし)、生きるのが辛いだけ。

生きてる意味がわからない。

辛い。

夜だからネガティブなことばかり書いてしまったけれど！これが本心であるし、立ち直れたとしてもこの気持ちを忘れたくないので記録しました。