言葉の力

「言葉は言った側は忘れるけど、言われた側は忘   れない」って言葉はよく聞く気がする。

本当にその通りだと思う。

高校までは友人関係で大きな問題もなく、とても楽しい毎日だった。

しかし大学に入ると、私には言いやすいからか、酷い言葉を沢山言われた。バカにされたり、はぶかれたり、私がいないところで私を見下してたり、気分がいい時だけいいこと言ってきたり、体型のことや見た目の事を言われたり、都合よく扱われてた。

当時は今までこんなこと無かったから私が行けないんだって思ってた。私が至らないんだなって。

だから、毎日必死に友達や部活仲間に追いつこうと努力していた。部活は男子部活のマネージャーをしていた。マネージャーの先輩後輩と比べると私は同学年の部員ととても仲が良いと思ってた。思っていたけれど、時々体型の事を言われたり、後輩マネと比べられたり、少しの間違えでもめっちゃ怒られたり、冷たくされたり、、、

この私がされた事は忘れたくても忘れられない。思い出したくもないのに、夜になると毎晩思い出してしまう。とても苦しい。

さんざん私に嫌なことを言ってた友達は今は私に嫌なことは言わない。だけど、そんなの嬉しくない。友達だとも思いたくない。

言葉(態度も)って、その時言われたことが衝撃であるほど記憶に残ると思う。だから、どうしても悲しいことを言われたことは忘れなれない。

言葉って、ほんとにとても鋭い刃物になる。

身に染みて思う。

今は大学4年の卒業間際の限界大学生をやってるけれど、嫌な事を言われたりした当時は大学１、２年生の頃。部活は3年の夏ら辺までたまに嫌なこと言われてたけど。

言葉や態度で悲しんだことって、1年や2年じゃ記憶から無くならないんだなって思った。

今日、また思い出してしまって、苦しくて、辛くて、悔しくて、いなくなってしまいたいって思った。相手は私がこんな思いをしていることは思ってもいないんだろうな。

だからって今仮に謝られたとしても絶対に許せない。許したとしても本心ではないと思うし、人間として見れないと思う。

本当に私は深い傷を負ったんだなと実感する。(被害妄想とかではありません。)

本当に何年経っても辛いことは辛い。苦しい。そして悔しい。

こんなヤツらともう関わりたくもない。

どうしても部活の関係で関わらないといけないし、卒業式の写真撮影とか、式のあとの集まりとかあるけど、マジで行きたくない。

ぶっちゃけ、大学の友達はそんなに大切では無い。価値観が合わない。

どうして私はこんなに辛い思いをしないといけないの？

どうして私なんだろう。

なにか悪いことした？

自分が相手に傷をつけるよりはマシだとか言うけど、そんなことない。

だって自分は相手に汚い言葉や行動で相手をこんなにも傷つけることは絶対にないと確信できるから。

どんな神経して、相手を傷つけるようなことができるのか。本当に本当に酷い。辛い。憎い。

でも、こんなに苦しんでるくせして、言ってきた人(1部)と仲良くしてる振りをしてる自分が一番腹立つ。

もう卒業間近だから、今更「あんたとは一緒にいたくない」なんて言えないし。だから、適当に付き合ってる。この間、大学最後の授業が終わった時も「卒業してもクジラ(私のこと)とは仲良くしていたい」って言われた。だから、「んーどうかな~」って冗談ぽく濁した。

言葉って、相手の心を温かくしたりするけれど、時には相手を一生傷つけてしまうとても鋭い刃物になる。だからこそ、自分が誰かを言葉で傷つけないよう、言葉を選んで発していきたい。

明日朝からバイトなのに。、もう日付変わって今日だけど。あと4時間後には起きないとなのに。

当時の記憶がフラッシュバックして寝れない。

ほんと腹立つ。

憎いので、その人達が写ってる写真、全て削除しました。

私がネットに悪口書くとか、自分自身がびっくりだし、これっていけないことなのかやって不安になるけれど、親にも友達にも言えなくて、涙が溢れて辛いので書きました。

万が一私のこの投稿を見てくださった方がいて、不愉快になってしまったらごめんなさい。

でも、こんなに辛いのに今の自分の気持ちや当初の気持ちを軽く書くことは出来ない。

それほど新鮮に記憶に残ってるし、今も辛いから。

どうか、私がこの記憶を思い出しても前向きでいられる日が来ますように。苦しむことがないように。。

幸せだって胸を張って言える日が来ますように。

大丈夫。きっと来るからね。

だから、今日はとりあえず早く寝て、いい夢をみよう😌

おやすみなさい🍃