母が死にたくなったのは、昔のわたしの言葉がきっかけみたいだ

母親は私の結婚に反対している。
ここ数カ月、結婚の話も母親との関係もうまくいっていないが、少し動きはあった。
反対の原因は娘のわたしにあると、1日3通くらいずつ、わたしを非難するメールが母から届く。

今日はもう何も手につかず会社を休んでしまった。最近仕事も辛かったから、逃げてばっかりだ。
30になるのにこのメンタルの弱さ、すぐに泣くし、仕事も休むし、社会人としても微妙、私生活も微妙、全部中途半端。

家にいると泣いてばかりなので、喫茶店に来た。noteを書いて頭を整理する。あまり暗いだけの話はしたくないけれど、今日はどん底の自分を記録する日としたい。

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今まで散々言ってきた、田舎の人はダメって話をおまえは何も聞いていなかった何もわかっていなかった母がどれだけ苦しんだかみてきたはずなのに

こんな田舎に生まれたくなかった、は昔お前が言っていたセリフだ、母はそれにどんなに傷ついたか

上辺だけの話はストレスになるから聞きたくない
コロナ禍で自営業が大丈夫なわけがない、おまえは本質が見えていないのに取り繕って大丈夫だと言っている

常識ある行動を取れ
おまえと相手が非常識な行動をとり、火に油を注いだことを自覚しなさい

今まで散々死ね、と言われたから、母は死ぬだけ
死ねと言ったのはおまえでしょうが

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最近は上記のようなことをずっと言われている

昔の話を持ち出して、そんなことをしても意味がないよ。
小中高大、もちろん反抗期もあったし、迷惑もかけたけれど。ただ一方でわたしも、親からの支配に、ひと言に傷つきながら生きてきたよ。

社会人になってから、わたしなりに昔の反抗期を反省しつつ接してきて、ある程度良好になったと思っていたけれど違ったみたい。

もしかしたら母の時間は、私が実家を出る前で止まっているのかもしれない。

結婚するためには過去の清算も必要なのかな、
どこまで？いつまで？

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言われた言葉を全部まともに受け取る必要はないとわかっていても、一部心当たりがあるから無下にもできない。
言われる理由なんて考えても無駄って頭では思うけれど、心は追いつかない。

昔の言動で、そして今回の結婚の話で、深く母を傷つけてしまったから、その報いでこれだけわたしも傷つけられているのか。でも、それが親のやること？親が病んでいたら仕方がない？
自分の幸せと、親への罪悪感と、折り合いがつかない。

もう勝手にしてくれ、という考えが頭をよぎるようになってしまった。いっそ縁を切れたら。

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彼にもうまく相談できない。
最近仕事が忙しくてあまり家にいない。
向こうからしたら、わたしの親子喧嘩のとばっちりで迷惑しているとも言える。

家族ってなんだ
今まで家族を想ってお互い生きてきたと思ってたけど、家族を想うってなんだろう、間違っていたことはなんだろう

あたらしく家族になるってどういうことかな
相手のことも自分のことのように考えることかな、わたしにそれができているんだろうか

アイスカフェオレを頼んでみたけど、思ったより店内は寒い。外は久しぶりの晴れ。ようやく外に洗濯物が干せる。

こんな日でもきっと母は家から出ず、わたしを恨んで1日を過ごしている。