タシグナ服用記
note投稿の時系列は前後しましたが
CML治療を始めて1番最初に飲み始めた
タシグナという薬を飲んでみて
実際経験したことや日常での様子
そこから気づいたり感じたことをまとめたいと思います
※皮疹が出た状態の写真が今後出てきますので苦手な方はご容赦ください
そもそも抗がん剤治療って
最初はみんな点滴とか放射線とかだと思ってた
これは私の知らなすぎが原因かもしれませんが
高校～大学生頃祖父のがん治療のために
放射線治療や抗がん剤投与のために
病院に付き添っていたこともあり
抗がん剤治療
＝病院に出向いてなんらかの強い薬を投与されるもの
だと思っていました
でも実際白血病になって入院してみると
点滴やベッドに横になって頭を固定されてうんぬんではなく
看護師さんが薬を持ってきてくれて服薬（飲むだけ）
というのが自身の治療方法なんだ～と知るわけです
抗がん剤にもいくつか種類がある
私が飲み始めたタシグナという薬は
「分子標的薬」
というカテゴリーに入ります
おそらく「抗がん剤」と聞いてイメージされるのは
上記の1番上にあたる化学療法かなあと思っていて
これらはがん細胞に対する殺傷能力に優れる一方
活発に増殖する正常細胞にも影響が及びやすい
というデメリットがあるそうです
一方で私が飲んでいる分子標的薬というのは
がんの増殖に関係したりする分子（タンパク質など）
に標的を定めて
その増殖を抑制するために増殖分子に蓋をする
といったイメージで
正常な細胞への影響が少ないとされてはいるものの
薬剤ごとに特徴的な副作用があるそうです
参照：オンコロ 慢性骨髄性白血病/急性リンパ性白血病 ポナチニブが日本にて承認申請
タシグナ服用後最初に現れた副作用
☑関節中心に出た蕁麻疹（かゆい）
☑モーレツな筋肉痛と関節痛（インフルの10倍くらい）
☑眼球の痛み（特に目の裏側）
☑倦怠感
☑左下腹部の痛み（どうやら脾臓の腫れ）
☑貧血
こんなかんじ
日記を書く習慣のある私ですが
筋肉痛と関節痛から起き上がれない日もあり
この前後の日記はまっしろ
でもどんな副作用よりも私が辛いと感じたのは
自宅にいるのに
仕事も家事も子どもとの時間さえもほとんどとれない
治療には莫大なお金がかかる
今の私は何ができる状態なんだろう
と
生きていることへの貢献感のようなものを見失いかけたこと
今思えば病気以外にそれを助長する出来事があったから
と振り返ることができるし
自分の家族や大切な人がもし同じ状況になれば
「生きてさえいてくれればそれだけで十分だよ」
と伝えるのだと思うのですが
日常の中で自分のできることを無意識に探して
それに向かっていた日々から
したくてもできない状況に置かれるというのは
やっぱり思い返しても
あの気持ちは何とも味わったことのない気持ちだった
と感じます
生きることに意味なんて探さなくていい
今になってみれば
あの時味わった心の空白感や喪失感は
それまで知らず知らずのうちに満たされていたからこそ
失ってしまったのだと感じたわけで
なにより
生きるということに対して
こちらも知らず知らずのうちに不安にさいなまれてしまったから
そうじゃないと意味を必死に探していたような気がします
意味があれば
それを証明すればいいのでは…？
だけどふと冷静になってみると
ママの鬼退治（入院）に対して泣かずにお留守番をしていたり
無邪気に走り回る姿を見て
自分以上に大切な子どもという存在に自分を投影したとき
私は娘に生きる意味を求めているのだろうか
と思うと
決してそんなことはなかったんですよねぇ
自分の親が全く同じ気持ちかどうかなんていうことは
とりわけ聞いたことがないにしても
似たような感覚を持ってくれているんじゃないかなあ
だから
頑張れとも言わないし
何も言わなくてもサポートが必要なことを察してくれる
自分より不安でいっぱいだったであろう家族が
見守るという選択をしてくれたことには
やっぱり心から感謝しています
その経験が自分に贈ってくれた気づきは何だろう
もちろん
治療を通して
その後も目の痛みや頭痛に悩まされたりはしていたものの
それでも生きている時間の中で
仮に失ったものがあったとしたら
失うことで気づいた新たなことは何だろう
と問いかけてみてもいいのかもしれない
よく失恋系の歌の歌詞にも
失ってはじめて気づくなんちゃら～♪
みたいなものはよく出てくるし
人は毎日を送っていく中で全部を抱えるのは大変だから
目を反らしたり
持ちたくても持てないものを下ろしたりするのかもしれない
でも気づくきっかけを贈られているのだとしたら
活用してみてもいいのかも
………しれないネ
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