2022年12月9日 コントロール欲について《夫の自由行動にイラつく私の心は嫉妬心？いや、私の思い通りにならないコントロール不能感、つまり寂しさの裏返しというのか？！》episode 190

自分の心研究員703です。

今日は、なんという一日であったか。

仕事は思い通りにはかどらず
モタモタ、モタモタ
チンタラ、チンタラ
やりたかったことがほとんど終わらなかった。

疲れてるんだろうな、
眠いしさぁ
怒涛の締切をなんとか乗り越えて
緊張の糸が切れてんだろうなぁ、

そんな、ボンヤリした今日一日
朝早くから、山登りに行ってしまった夫から
夕方、家族LINEが入ってて
子どもたち夕食、大丈夫かな？
ウチにある材料はこれこれです

以上、終わりなメッセージ

ふーん。

あなた、今どこにいて、何時に帰るつもり？

と、夫LINEにメッセージを入れると
これからお友達と夕食をいただいてから21時、いや22時頃帰るかなー

って。

それを見て、はらわた煮えくりかえる私。

怒りが湧いてるなー
以前だと、ここで暴言や嫌味や
なんなら、とっとと帰ってこんか！！
と、メッセージを入れてたよなー

はい、一呼吸。

次に、子どもたちの夕食、私が引き受けるんかい
そうか、今日は、仕事にならないし
とっとと引き上げて、子どもたちと一緒に食事でもしようかなー

ここで、『私が』用意することへの抵抗感
なんで、私がやらなきゃいけないの？
と、なる私。
私、お母さんなのになぁ、と
自分自身に呆れつつも、私がやろう、と
一大決心。

はい、なんじゃそりゃ？！

だけど、疲れてんだよなー
ってことで
今から帰るけど、子どもたちに
最寄りのターミナル駅まで出てきて、一緒に外食しませんか？

と、誘ってみた。

長女からはなんの返事もなく
次女とのやりとりだけだったけど

お金がないから電車に乗れない
と。

ターミナル駅近くのピザを買ってきて、と。

ぇー！！
外食したいのに、そんじゃ、最寄り駅まで出てきてくれたら、チャージしてあげるから
そこからターミナル駅まで出直そうよ、
と、提案するもノーレス。

ここで、ピザを買って帰る、という発想皆無な私。
夫だったら、いそいそとピザを買って帰るんだろうけど、私は私ファースト。
なぜだか、ピザを買う気分になれない私は
ターミナル駅でなんの買い物もせずに
帰宅してみた。
最悪は、近所のファミレス頼みで。

なんたる自分勝手。
ここで、次女に歩み寄るのがいいのか悪いのか
ザッと思考を巡らせて、確固たる根拠なく
手ぶらで帰る勇気。

帰宅後、食材を改めてチェックして
肉と白菜とネギだけのすき焼きを作ることに決定。

ある分だけで、ササっとすき焼きを作って
一人で食べていたら
次女が降りてきて

『ピザは？ピザが食べたいって言ったよね？』
と、イキってる。

出てこない？って誘ったけど
返信なかったから帰ってきて、すき焼き作った。
というと、文句を言いつつも
すき焼きを食べると言う。

ついては、ご飯ちょうだい、と言うので
お釜にあるから自分でよそってきてねー
と言うと

聞こえるか聞こえないかくらいに小さく
“死ね！”と言って、2階に上がって行ってしまった。

一人で美味しく食べてると
再び降りてきて、やっぱり食べる、とご飯をよそって、レンジで温めて始めたから
すき焼きを温め直して、お餅も入れてあげて
出し直してあげたら

『美味しい』と言って食べてくれた。

そうこうしてしているウチに夫が帰宅。

動きが鈍い。
ん？

聞けば、初級編の山だったみたいだけど
腰にきちゃったそうで
動けない、と言っている。

『早く寝なよ』
と言いながら、またしてもはらわた煮えくりかえる私。

お前が動けない、と言うことは
私が家事をしなきゃなんないってことかよ？

あー。
なんて酷い私でしょうか？

夫を奴隷か何かと思ってるよね。
だから、娘たちも、父親をこき使うんだわ。

片方で夫を恨めしく思いつつも
夫が家事が出来ないなら
私がやればいいだけよね？

と、1.5人目の私が私にそうささやく。

今日の罪悪感の無料講座の前に回した洗濯機を、無料講座が終わった後
ウッカリ忘れてたんだけど、12時回る前に気がついて、干したりして。
いつもだったら夫にやらせてるところなんだけどね。
だけど、夫、腰が痛いなら私がやるしかないもんね。

うー。
私がやることへの抵抗感。
だから、夫は召使じゃないんだってばーw

明日、部活で着て行くから洗って欲しいと言う
次女のジャージや体育着。

明日の朝、またドライヤーをかけたらなんとか間に合うかな？

と、今夜は、私の心の動きを
細かく書いてみた。

きっと、側から見たらサイテーな私、
だろうと思ってる私。

だけど、それでも
今日はしんどいながらも気持ちの部分では
頑張ったつもり。

いいとか悪いとかじゃなくて
こんなことを思う私は私。

こんなことを思う私だけど
それでは、どうするか？
小さな三角形を書いて、ここまできてみた。

夫への依存を断ち切ってみた、ナイストライ。
次女に巻き込まれることなく
次女のリングから降りてみた、ナイストライ。

あんまり思考を使えなかったけど
結構、酷いな、って思う気持ちもたくさん感じてみた、ナイストライ。

こんな調子で
私の自分の心研究は、、、、、

ー懲りずにつづく

あなたが

今の自分のままでいいのかな？
と、少しでも思われていたら
是非、ご一緒に私の自分探しの旅にお付き合い下さい。