今が底辺

※明るい話ではなく、暗い話がほとんどです。

ついに言われてしまった…

【新卒以下】

何となく教えてくださってる方の雰囲気で、
ああ、今、イライラしてるんだろうな〜とは嫌でもわかってしまう。
私が出来なすぎるせいで、酷すぎるせいで
目の前にいる教育係の先輩は呆れていたんだとも思う。

そして、26歳を目前にした大人としては、
最底辺にいるんだ、と
言いづらかったはずなのに、
教えてもらってしまった。

パソコンスキルも然り。
人間としても然り。

私は前職でもExcelやWordをほぼ使わなかった。
事務員　ではあったけれど、得意な人に得意なものをというスタンスで、私は入力など簡単な物やあまりパソコンをいじる必要のない仕事が多かった。

研修がなかったから、使う必要がなかったから
これらは全部言い訳になってしまうんだろう。
わかっていたなら、やらなきゃならなかったことで、でも私は教えてもらうということを待ってしまっていた。

それだけでなく、言葉遣いも、判断力も、思考力も何もかもダメで。
私は未だに子ども気分が抜けていない。

1を聞いたら5は理解する。

それが普通で、1度教えてもらったらきちんと理解したり、その先をピタッと予測できなくてはいけないのに…

言われたことだけではダメな年齢になってしまった。


私は今、試されている。
社員　から1番遠い位置にいる。
お試し期間は短い。あと2ヶ月くらい。

恥ずかしい話だけれど、
やっぱり直接聞くと、グサっとはくる言葉だった。
勉強しようにも、目標もなく、やる気がなくて
遠ざけて逃げてしまったこと。
私の甘えてる部分と向き合う必要が出てきてしまった。

それだけではない。
今を苦しいと思うのは、
上手くいかない日々が続いて精神的にも落ち込むことが続いているから。

全てのバイトで上手くいかない。
ミスばかりしてしまう。
全てにおいて普段でも狭い視野がだんだん狭くなっているよう。
見ないといけないのに、
見ることを怖がっているみたいに見ない。

7月からずっと苦しいままで。
私はもともと出来ない人間だと悲しくなって、わかってるならやらないといけないのに、やる気がでない。（気分が下がる）
それなのに、使えない自分であることが苦しくて、涙は出せなくて。

時給を貰うのも何だか申し訳ない。
私が働かせてもらうのも申し訳ない。
そういう思いがだんだん増えてきてしまった。
自分自身がより閉じてしまおうとしている。

そんな中、思い出したことがあった。

私が前職を辞めた理由の1つだ。

私がこれ以上壊れないようにするためだった。


会社で急に涙が出るようになって半年後、
行きたくない気持ちを引きずったまま出勤していた。
下がる気持ちは重すぎたけれど、
1,2ヶ月でその気持ちは回復したように思う。（退職を決めたから）
その後だ。
急な涙はたまにでるくらいになったから、
そう問題ではなかった。
私にショックを与えたことは、


今まで褒めてもらっていたことができなくなったこと。

今までは引っかかった部分を気づかずにスルーしてしまうこと。
そういうことが続いた。
さらに、つい1秒前に話した単語を忘れてしまうことが増えた。
話の内容は覚えているけれど、メインの単語が急に出てこなくなった。
休日も好きなことをやるのも楽しくない。
やる気すらない。

だから、とても怖くなった。

私の一部だったはずのものが消えていくみたいに思った。
止めないといけないと思った。
壊れたら元に戻せないけれど、ひびくらいなら形は保てる。このままおかしくなる自分を受け入れたくはなかった。

この気持ちを思い出したのは、友人からもらったメッセージと出戻りしたバイト先でのことが重なったから。

少し話はそれてしまうけど、
前職、そして、出戻りしたバイト先での私はどちらかといえば、出来る人認定をされていた。
それは、周りの方々がとーーーっても優しかったからで、私自身は実は大したことはない。
でも確かなのは、出戻りしたバイト先で働く今の私は以前よりも全然使えない人間になっているということ。

以前したことのないミスをたくさんしているという。
私はもともとそういう人間だったんだ。
とただただ苦しく感じた。
些細なことでミスをしたり、よく忘れてしまう自分が凄く嫌でもどかしかった。
バイト帰りに、下がった気分を戻すために大好きな公園を歩きながら考えていた。
そのとき、私が前職を辞めた理由を思い出した。

私は壊れかけた自分をなおしたかった。

出来なくなってる自分が怖くて、受け入れられなくて、時間が解決してくれるだろうと期待した。でも、解決出来てなかったのかもしれない。今の自分は、あの時よりもひどくなっている。抜け出せない迷路の中にいるみたいで苦しくなった。症状を久々に検索してみたら、近いものとしてヒットしたものがあった。

そして、具体的なことは伝えなかったけれど
友人からもらったメッセージの中の
今、私が人生のスランプ中なのかもしれないね
という言葉に救われるように思った。

私の今の状態になっている可能性の選択肢ができたから。

①今の私が本来の私の姿である。
②たんに人生のスランプ中。
③もしかしたら、私は精神的な病に罹る予備軍にいるかもしれない。

使えない人間になっているということが私は1番辛く感じてしまうから、
もし、事実は①なのだとしても、②と③の可能性があるかもしれないということは、少しだけ希望にみえる。

そうは言っても、
事実は、出来ない・些細なミスばかり・周りを見られてない・何故か焦ってる・やる気が出せない・気分が下がり気味

…とひどい状態のまま、だからさらに自分の殻に篭ろうとしてしまう。

今の私の状態はひどく危ういのかもしれない。
私はわかりやすく感情をこの身に反映させすぎているのかもしれない。
だから、両親に励まされることが増えた。

苦しい今を、下がる気持ちと閉じこもる方へ進行させたくはない。
私が望む程、私の機嫌をあげる時間は取れないけれど、どうにか下ばかり向かないで正面を見られるようにしたい。
「すみません」ばかり言い続けるのも言葉の重さが軽くなるようで嫌だ。
どうしたらいいか　はまだ浮かばないけれど、
どうにか自分に頑張って貰いたいなと思う。

まずは、時間の使い方を変えたい。
バイト後は、魂が抜けたみたいにぼーっとして時間ばかりが過ぎてしまうから、勿体ない！

時間の使い方で合う方法をみつけて、
ストップしてるpostcrossingもやりたいし、出せていない手紙も出したいな。

楽しい想像をしながら、暗闇に僅かに差し込む光に手を伸ばしていけたら…

今いる場所は底辺で、今より落ちるにしても底は思ったより深くないと思っている。
光を求めて足掻いてみよう。
私は失うものはないはず。
もう少し、もう少し。
どうか頑張ろう、私。