私の自信があった部分が今は消えた…！

無職になり、人を気遣う必要がなくなりました。
私は今、私の好きに判断して、動いていいのです…！
好きな時に音楽を聴いて、動画をみる。
好きな時間に寝て、起きたい時間に起きる。
適度に運動して、食べ物はよく口に運ぶ。

まるで無限にあるかのように時間というものを勘違いして、だんだん使い方がわからなくなります。
気づいたら、何をしたらよいかと。

何もしないことは、退屈ではありますが、
慣れてしまうとなかなか抜け出したくないような、しがみついていたいような、ぬるま湯に浸かっている気分です。

もう一歩社会へ出ることがなんだか怖いように錯覚が始まっています…

さらに、
私にとって怖いこと。
以前出来たこと、当たり前をやらなくなるとだんだんそれを忘れてしまうこと。

周りをみてスムーズにいくように出来るだけ先を予測して動く。

以前は、私の気持ち的には周りを見るようにしていたと思います。
場の空気に敏感になっていました。
また、私にはお節介な部分もありました。

例えば、この時期は疲れが溜まる時期。
だから、いつでも出せるように、冷凍フルーツを頃合いをみて準備。
疲れた雰囲気なら、少しでも疲れが癒せるようにしよう。お茶を入れるときに、ちょっと冷凍フルーツいれてみよう　とか
（※めちゃくちゃ繁忙期が年1回ありました。1か月で休日が5日。朝6時出勤でめちゃ連勤する時期です。それぞれ好みやアレルギーを伺った上でのこと）

体調悪そうだな、
体調悪いなら、接客や電話とかではなく、自身の仕事だけに集中してもらえるように、私が今動けるから私が率先しようとか。


今はみんな忙しいからみんながゴミ捨てのために動かなくていいように早めにこっそりまとめられるものは、まとめよう！とか。

もしかしたら、この次の動き的に必要なものは〇〇だから、先に用意しておこうとか。

効率よく、動けるように、出来るだけ考えていたのに、今は一切いらなくなった。

私は今、無職だから。

おかげで、周りを気にして出来ることを先回りしてやることも、
相手が今、どんな状態かを気にしていたことも、
忙しい中、ちゃんと期限通りに仕事ができるよう、考えて動く事も、好きだったけど、
今の私にはあまり必要がなくなってしまった。

先輩方にお世話になりながら、協力して、仕事を終わらせられた達成感みたいなものが好きだった。

でも、今の私は自分のことだけしか考えていない。
ただの働くことに駄々をこねるただのクソガキみたいな大人になってしまっている。
今のままなら、悪くはない。とは思うけど、
使わなくてよくなってしまって。
使わないから、だんだん私が気を回すべき事が減っていく。
感覚を忘れていきそうで、なんだか怖い気がします。

と、このように自分の中にすこーしだけ自信があった部分は消えつつあります。
友人と過ごしてるときに、ハッとしました。
あれ？私、あまり気を回せてないんでは？？あれ？？となりました。

ショック！！！です。
やっぱり働くって、誰かと一緒に過ごす時間って大事だなと改めて感じますね…。

4月の頭くらいから、
私に1年ぶりに遭ってしまった咳喘息。
このご時世だから、咳　は、敏感になります。
だから、咳がひどかった？4月中旬くらいまではあまり外にも出ず、静かに過ごしておりました。
今は大分落ちついてはいますが、ひどくはないけど、治まってないんです。

なので、一旦、職探しはストップしていました。

出来るだけ、綺麗に咳も治ってくれ〜〜
あまり出なくなったから、私はもう職探しを再開します。

파이팅🚩私！！！