自分ってほんとゴミクズ

私は本当にゴミクズだと思う。

が、全然治らない。

根本的な気持ちは、自分で治したいと思ってないんだと思うから、救いようがない。

他人を勝手に怖がったり、恨んだりしている。
職場の人も良くしてくれたのに、そんな人にも感謝せず勝手に恨んだり、被害妄想したり。

病気なのかな？？

自己愛性パーソナリティ障害な気もする。

とにかく自己中心、自分自分自分。

自分大好きだけど、大嫌い。

心の中で本当にやろうと思っていることを、何かと言い訳してやらない。

自分との約束と他人との約束を守らないから、
だんだん自己肯定感が低くなるらしい。

私はここ10年ほど約束を守れていない。

すぐ目先の欲や怠けに負けて、逃げてしまう。

いつも自分を守ることに必死で、周りの人の気持ちや状況を考えることができない。

なので、いつも私は人間関係で悩んでるし、
仕事もちゃんと続かないと思う。

他の人がちゃんと我慢してることも、続かず辞めてしまう。

そんな他の人との差をちゃんと自分でわかってるくせに、ずっと同じでぐるぐるぐる悩む。
自分を責めてるけど変える気はない。
なんなら、なんで頑張らないといけないの？とも思っている。

わからない、どうしたらいいか何の感情を持って動けばいいかわからない。

私は昔から他人の顔色や感情や言われたことを軸にして生きてきたから、自分がないし、自分の原動力がない。

自信もないから、何かをやろうという気持ちも特に起こらない。

ただもう傷つきたくなくて、ずっと家の中にこもってベッドで寝ていたい。

人との関わりで色んな感情を感じれたり、色々いい面があることはわかるけど、私は人と関わると
意味わからない程に悩む。

もう悩んだり自分を責めたり、傷ついたり傷つけたりするくらいなら他人と関わりたくない。

仕事は他人と関わらなきゃいけないもの。

私はほんとうに何なんだろうか。
化け物みたい。

素直に人の好意を受け止められないし、勝手に人の感情をマイナスな方に判断するし。

もう自分で生きていたくない。
もう誰も責めたり、自分も責めたくない。
つかれたな。
こんなネガティブなのも、人から嫌われるのが本当に怖いくせに、嫌われるような行動をすることも。

ほんとうに自分キショいな〜。

負の気持ちが止まらない。