○月✕日(木)

家での仕事ぶり、家事炊事全般、文句を言いたくなったことは無い、とかいったそばからお前に価値は無い論始めるのまじでうんざり。
ほんで、それを毎回毎日、予測想定して過ごすの相当すり減るし、まじでそう思うなら
お金で解決せずに自分が完璧にこなす姿を見せてみろよってなる。

実際にうちがそうしないと思ってるから、じゃあ出ていけばって言われるのも納得いかない。
出ていくくらいならしんだほうがいい。疲れた。
大体、他者との関わりをよく思わないから一切断ち切って今に至るっていうのに、そういう気遣いを
感謝ではなく「出ていけば」って言うのがもう既に自意識過剰すぎてしんどい。説明するのもしんどい。
努力してない、それでなにしてんのって言われるのもしんどい。何を心がけて何を工夫してるか、伝わる保証もないのに伝えさせられて、結果「それで？」って言われたのダルすぎる。また唐突にフラッシュバックして涙止まらなくなる言葉が増えた。

もう早くしにたいけど、一緒に暮らしてる動物さんらを見捨てられないし、見捨ててもこの人が自分以上に世話できるわけもないので、仕方なく生きてる。
そういう思いの元で世話してる連れ子の動物に手首噛まれて、手当や病院を一緒に検討するのではなく「ごめんね」しか言われないの、理不尽すぎる。
以前噛まれた親指の付け根とおなじ、左手首。
静脈は幸い避けて噛まれたので出血は少なく済んだけど、腫れて痛いし、親指人差し指中指がしびれ続けてて気持ち悪い、でも動かせはするからこれといって気にかけられもしない。
傷跡を見て、とわざとらしく話題を振らないと覚えてもなさそう。その度にごめんねしか言わないし。その時にしかごめんねと言わないし。
意味わかんない。

2時過ぎたし寝たいけど、寝てたら「よく寝られるなお前」って殴り起こされて、蹴られ殴られ続けたことがあるから寝るか迷うところだけど…健康のために寝た方がいいよなあ、生理じゃないのに生理痛みたいな感じする。

せめて死ぬ時くらい心地よく死にたい
安楽死の何が悪いのか分からない
成人ならいいでしょ普通に