昨日の気持ち良かった時間が直ぐに終わり‥今日又、辛くなった‥

今日は、寒くなく‥少し暑い。

夏程という事ではないけれど…。

あちこちで梅の花もちらほらと咲き始めているのを見かける‥。

今日‥、見た夢は嫌な夢でもあり、最悪な夢でも感じた‥。

ぐちゃぐちゃだったが、夢の内容は‥。

母親との現実でもある大口喧嘩の夢だったり、兄が出て来た夢でもあったので気分が落ち込んだ‥。

途中で朝方辺りに目が覚めた瞬間‥。

何かもう‥、途中で目が覚めたりする瞬間が「もう、生理が近いな」と言うことが分かってくる‥。

現在‥、お腹も痛いし‥。それに明日は雨が降る。スマホの天気予報では「雨」と書いていた。

頭痛もする‥。朝も朝で母親とのワーワー口喧嘩したものだから‥。

それから‥、今日は母親の元に兄から電話が掛かって来て、色々電話をしていた母親と兄‥。

多分‥、母親と父親は3月頃に兄達夫婦の所へと東京に行くのだろう。私は行かないと決めている‥。行きたくないし、それどころでもないというのもあるし‥、兄の声も聴きたくないし顔も‥見たくない‥。酷いようだが‥、兄達の天使の顔も見たくない‥。見るだけで辛くなる‥。

今‥、投稿しているだけでも、泣きたくなる‥。

口喧嘩して声も聴かなくなって1年‥。

こないだの2月10日の日も某サポステの臨床心理士I先生にも伝えた午後‥。立て続けに身内や従兄妹（弟）達が出産したり結婚したり同い年の同僚が新たな天使を授かったり‥が重なり、辛くて、素直に祝福出来なかった事とか‥、妬んだり僻んだりした自分‥。
丁度‥、仕事を辞める時でもあったし、何もかも‥、ぐちゃぐちゃになっていたし‥、今もだけど‥。

なので‥、ずっと涙が止まらなかった‥。

今も決して‥、涙が止んだりなんてしていない‥。

こういう事も沢山‥沢山‥、某サポステの臨床心理士I先生に涙をボロボロ流しながら伝えた‥。

  忘れなんてしない‥。こんな嫌な出来事、嫌な支援員達、嫌な人達との事を‥。

これまでの事も嫌な事沢山あったが‥。

なので‥、これからと言っても‥、何も‥、考えたくないが‥、期待等、したくないといつも思っている自分と、こうなったら良いな‥幸せになれたら良いなと思い願っている自分がいたりする‥。