朝から‥、色々ぐちゃぐちゃ‥、下見が出来たのはいいが‥、最悪な事をした気分になった午前中‥

今日は、東日本大震災の日。
震災から‥12年（2011年）…。

あっという間だったような‥。

今日は朝から母親とはワーワーなるし、色々‥、ぐちゃぐちゃなったりする。これは日常茶飯事だが‥。今日の午前中は面接を希望している某県庁に下見をしに行った。場所を間違えると不安でもあるし、焦るから。
行ったのは良いが、奥の方まで行ってしまい警備員の人に注意されて止められた。最悪だ。一応、警備員の方には最初に説明をしたのだけど‥。 やはり、注意されたりされると怖くなってきた。公に出されないだろうかとか‥。思い込んでしまう。 警備員の人達が勝手に父親に見えてきてしまって怖かったりする私。父親が警備員でもあるから‥。

中々‥、某サポステの臨床心理士I先生が言ってくれたアドバイスのように実行する事が難しい‥。 でも、某県庁ヘ面接を受ける時は、大イベントであるという事は忘れないでおきたい。 

焦ったり、慌てたりするんだよね。
したらいけないことは頭で分かっていても、誰かに何か言われている気がして、集中出来なくなり、頭真っ白になり、混乱してくる。

沢山、嫌な支援員達や自分が邪魔だなと感じる者達が近くでワーワー煩い事を言ってきたり、プレッシャー掛けるような事、言ってきたり、余計、辛くなり、泣きたくなり、集中出来なくなった事、これまで何度もあった。

 圧をかけられると辛くなる。後、根性論みたいな物もだ‥。

そんな事‥、沢山沢山、思い出してくる度、何度も‥、泣きたくなってくる。

「お前には仕事なんてない」とか「お前は無理だ」 何度も言われてきて、耳を塞ぎたくなる。何度‥、耳を塞ぎたくなり、泣いてきたのか数え切れない。

考えるなと言われる事は分かっている。
分かっているけど、精神が嫌な者達の方ヘ向いていっている自分も嫌いだ。

失敗したらいけないことも分かっている。失敗したらいけないという固定観念に凝り固まり過ぎた。めちゃくちゃになった事、どれだけあるだろう‥。
これまで、ずっと失敗は許されない所にいたから。 某ケアハウス時代や、嫌な某就労移行支援時代とか‥。

 命の現場は特に、失敗は許されない。
私なんて全然関係なかったのに‥。

たかが、清掃や介護補助をしているだけで人数が少ないから全ていいように使い回され、介護職員達が上手い事いかなかったり、私が何かで失敗したりすると爆発してくる。

機嫌が物凄く、悪いのだ。

そういった事も、昨日の某サポステで臨床心理士I先生に言った。

そしたら、「何かその某ケアハウスに5年も良く居れましたね。僕だったら嫌ですね」「後‥、誰も味方も居ない中、辛い中、寂しい中、嫌な支援員達に何だかんだ言われながら、色んな人にほったくられながら、自分1人で何とかしなくちゃいけないみたいな感じで過ごしていたように僕は、そう感じます」

全くその通りだった。
言ってくれてホッとした時間だった。

分かってくれて‥、嬉しかった。