うつ病まだ治らんのやけど

先日（18日）、仕事が終わり疲れたところの私。
夕食時家族が大音量でテレビをつけておりました。

私は「鬱症状が悪化するので、私がいる食事中（10-15分程度）はテレビをつけないでほしい」
とお願いしているのですが、それが叶ったことは一度もありません。だって母帝国ですから。
なので「ニュースは絶対にやめてほしい。騒がしいバラエティもやめてほしい」とお願いし、音楽番組や散歩番組がおもについています。本当はもっと音量下げて欲しいのだけれど。

ですが、この日ついていたのは騒がしいクイズ番組。弟と母はクイズ番組が好きです。だって記憶力の良い自分たちの得意分野だし、分からない私と父を馬鹿にできるから。

なので、この番組を食事中につけるの？と私が聞いたところ

母「見たい番組もないくせに！！」

とても死にたくなりました。
じゃあ自室で食べるといい食事を用意している時、だれも「チャンネル変えるよ！」なんて言いませんし止めやしません。
そして私は初めて1人で自室夕食をとりました。
父は「テレビ見られないの？」と今更な事を言っていました。母はテレビが大好きですし、弟は手元のタブレットで野球を見ながらテレビを見ていますが親は注意しません。私が食事前スマホ見てるとすごく怒られるんですけれどね。

で、私はTwitterに当たり散らしながら夕食を食べ、食器を洗い、部屋で「死にたいな」とずっと考えていました。

毎月母のトドメにより落ち込み泣く日があるのですが、今月は泣かなかったなと思うと同時に、これは麻痺してるのか？泣かないくらい気分が分からなくなっているのか？と思いました。

専属カウンセラーになりつつある親友のダムスに話を聞いてもらい、お前は相変わらずハリーポッターみたいだなと言われました。ハグリッドが来ないタイプのハリーポッター。

うつ病になってから、死にたいという時の気持ちが確信になってきました。わかりやすく言うと、今目の前に死神が「どうする？終わりにする？」と聞いてきたら頷く感じ。もっとわかりやすく言うと、生贄が必要となったら1番に手を上げたくなる感じです。

「しにたいって呟いたけどあれは辛いよーだれかーっていう意味だから」とは異なってきたんです。これはなかなかやばいです。

死んだところで何も報われもしないんですけれど、現状もかなりきっついんでね。
もしかしたら打開策とか、回復する道があるかもしれないけれど、それ以上に鬱がひどいです。

「休職中の頃よりひどくなってない？」とダムスに言われましたが、確かにうつ病なりたての頃より酷くなってる気もします。それは薬のせいなのか、波があるからなのかは分かりません。

意外と役に立つのがバイトです。
バイトなんかしたくないよ死にたいよとおもいつつ、単純作業をしていると頭がどんどん落ち着いてくるんですね。
で、終わる頃には死ななくてももうちょい平気かなくらいにはなっている。単純作業と時間の経過ってすごいなぁと思いました。

でも相変わらず、母はクソだし弟はもっとクソ、父は話が通じないので、なんとか一人暮らししたいのですが、バイト日数を増やすほど体力がついていない。

YouTubeワンチャンあるかなとおもったんですが、どうなんだろう。ワンチャンっていうのは、収益というより面白がってもらえたりするかなという事です。
ただ最近は編集する時間もしんどいので、喋りメインとかならできるかな。ずんだもんに喋らせてみたのですが、なかなか手間暇かかるので。

またnoteみたいな文書きなぐりスタイルが私は得意（というかいくらでも頭に考えが浮かぶから）なのて、ネタはいくらでもあるんですけれど。なんか考えを放出しまくったら鬱が落ち着くのだろうか。