2022/3/31

もう、逃げたい、逃亡、行きたくない、辞めたい。ここ1ヶ月と半月の口癖。毎日、私には感情がないと思って仕事へ行く。生憎死にたいと思ったことは生まれてこのかた一度もないから、私は病気じゃないのだろう。死にたいと思ったことも、絶望を感じたこともない。ただ日々が気持ち悪い。言葉にすると、それは「うぇえええ」だけど、心と脳はもっとぐちゃぐちゃ。心と脳は確実に、拒否反応を出しているのに、身体は勝手に職場へと向かう。身体が動かなくなって、苦しんでくれた方が楽なのに。行きたくないと思いながら行く。これをあと何回やれば私の身体は壊れてくれるのだろう。まあ、春だから。私は毎年、自分の体調が悪くなることで春が来たと気がつく。まあ全部全部春のせい。月曜日が何回もあるのも一つの要因だろうけど。とにかく私がこんなにも狂いそうに苦しくて狂えないのは春のせい。そういう病気、あるみたいだけど診断書貰えるレベルになるにはわかりやすく自殺未遂とか、職場でぶっ倒れるとかなんだろうな。そうなりたい。多分そうなるまでが一番辛い。春眠したい。冬眠ならぬ春眠。みんなそうだよ、私もそうだよって、思っても言わないで。私がこの世で最も嫌いな言葉。共感されること、一緒にされることで救われたことがある人、いるの？それって私にとっては、私の話を聞いていないのと同じ。不幸の背比べがしたいのではなく、ただ聞いてほしいのです。でもそんなこと直接は絶対誰にも言わないし言えないし言いたくないから、こういうとこに書く。とりあえず、春が終わるまでやってみるつもりだけど、そんなにもつだろうか。まあもつんだろうな。ずっとそうだったから。私は私の心が強すぎることが悩みだ。死にたいっていうけど言葉のあや。死はわかりやすい不だから使うだけ。そんなこと思ったことない。だから壊れない。丈夫な心。狂いたい。病気って言われたい。わかりやすく型に分類されたい。みんな優しいんだ。ちゃんとできないから。でないとそう思うから。それでも私は私だけの苦しみで狂いたい。だから、誰か、どうか、早く、私をぶっ壊して。