大切な恋の終わり

先日、彼氏とお別れしました。
このことを記事にするかどうか、今までの記事を消すかどうか、考えましたが、この感情も昔の感情も私にとっては大切なものなので、残そうと思います。

ここ最近、ずっと別れについて考えることが多すぎていました。
付き合っているのに、好きなのに、辛いと感じることが多く、会っていない時間がしんどい日々でした。

でも、好きだから一緒にいたい。
でも、好きだから折り合いをつけて納得し合いたい。
でも、でも、と何かと私が彼といるために理由をつけて、引き延ばしてきたのかな。

週末、会う予定がない。彼から連絡がきたのは夕方の16時。
「寝てた」と言われました。
彼が疲れているのも分かっているけど、それは私だってそうで。
私は彼に会うことが、その疲労を飛ばすそのものでしたが、彼はそれがどんどん変化していったみたいで。

私は電話越しで何度目か分からない「注意」と「解決策」を持ちかけました。彼からしたらそれが「重荷」だったみたいです。

「色々してもらっているけど、何も返せていない罪悪感が凄い」
「一緒にいるとしんどい」
「好きかどうか分からなくなった」
「連絡に義務感があり、疲れてしまった」

そう言われました。私はもう涙が溢れすぎて、感情が零れすぎて、大人なのにみっともなく泣きじゃくり、感情をすべて伝えました。

だらしない彼だから、そのお世話をしてあげたり。それが辛かったと言われました。もう、どうすることもできないな、と。

私が彼を想って、見返りなど求めずした行動は、彼を傷つけていたみたいです。

恋愛は譲り合いだと思っているので、私が譲ったのであれば、相手もどこか譲り、そして折り合いをつけて、2人にとって幸せを育むものではないか、と。

だけど、彼にはやはり恋愛に割くキャパシティがなかったみたいで。

「俺はこれから先、仕事第一だし、親の面倒もある。目の前のことに精いっぱいで、恋愛に気が回らない。傷つけてしまう」

これは前にも言われたことで、そこをなんとかといって一緒にいてほしいといったのは私でした。私が彼に望みすぎてしまい、結果、大切な人を苦しめていました。

正直、改めてそれを別れ際に言われると、メンタルが崩れ落ちてしまい、ダメなところを治すから一緒にいてほしいと頼みました。

でも、今回は彼の意思が強かったです。
ごめん、とひたすら言われました。
もうその口調から、声から、喋り方から、私だけじゃなくて、彼もずっと私との恋愛について考えていて、離れることを決めていたんだと、分かりました。

私もたくさん傷ついて、彼も同じように傷ついていたのか。
好きなのに、なんでこんなことになるんだろうと不思議です。

ここ最近の彼の態度から、全てを悟っていました。終わりが近いかな、と。
けど、なんとか持ち直そうと私も彼に寄り添おうとしましたが、
邪魔なプライドのせいで悪化させたりの繰り返しでした。

「別れたくない」と言い続けた私でしたが、最後は私も「別れよう」と彼に伝えました。期間で言えば、短いって思われるかもしれないけど、私の中では本当に大切な時間でした。出会って7か月、付き合って4か月。今まで一番好きになれたと自信を持って言える人との恋が終わってしまいました。

「最後に会いたい」と伝えても、「会ったら辛くなるだけだよ」と言われました。本当に終わりだと思いました。

「連絡は取り続けたい」と伝えても、「それをして、しんどくならない？」と言われました。

彼は本当に私との関係を切るつもりだと思いました。
出会いがアプリなだけあって、関係を切るということは簡単です。

私は最後にありがとうと送り、彼から来た返信に既読を付けてトーク欄から彼を消しました。明日から日々の連絡をする相手がいなくなる現実が、とても怖かったです。

電話を切ったあと、親の前で泣きじゃくりました。初めて嫌なことがあった日に音楽が聴けないを痛感しました。頭が痛くなるまで泣いて、疲れ果てて眠り、また目が覚めて泣いて、目を瞑って眠ろうとしても彼との日々が瞼の裏に蘇り、また涙が溢れる。

その日は眠れませんでした。

彼とのトークを振り返りました。連絡が苦手だ、と言っていた彼が私のためにこまめに連絡をしてくれていたことが十分に証明されていました。
けど、それに気づけていない私はバカだったなあ。

彼との写真を振り返りました。色んなところにいって、色んな思い出やシーンが思い返されて、「戻りたい」と思ってしまいました。
あの時は確かに彼からの愛情を受け取っていたと言い切れると思いました。

あの時、こうしていれば。
あの時、もっと言い方を変えていれば。

何回も後悔しました。彼を傷つけないで済んだのか、と。
だけど、私たちは遅かれ早かれ別れる運命にあったのかもしれないとも思いました。

今回で彼に振られたのは3回目です。こんなに振られても追いかけ続けることができる自分がいることにも気づけました。

彼の人間性を理解しているつもりで、全くできていなかったみたいです。
凄く大切で、大好きで、一緒にいたい相手なのに。

恋愛は難しいです。好きなのに、守りたいのに、相手にはそれが伝わらない、受け取ってもらえない。

私が怖いのは、彼がめげてしまうことです。正直、私のことはどうでもよくて、彼の環境を知っている私だからこそ、彼の未来が心配で仕方がありません。抱え込んでしまう彼だから。

でも、その抱え込む理由の1つが私でした。
だから、私は離れなければならないと思いました。私が一緒にいたいという気持ちを押し付けていたばっかりに、彼の心をすり減らしてしまいました。

私は別れ話の途中で、今まで1度も聞かなかったこと聞きました。

「ちゃんと好きだった？」と聞いたら、
「好きだったよ」と。

「どこが好きだった？」と聞いたら、
「人のことを考えられるところ、嫌なこと、ダメなことをはっきりと言えるところ」と。

泣きじゃくってしまいました。私がどこで間違えたんだろうというと、何も間違っていないと言われました。

「俺が全部悪い、〇〇ちゃんは何も悪くない」

そう何度も言われました。私はそうは思えず、謝りました。
けど、最後にはありがとうと伝えて終わりました。

私の中で整理がついたら、また彼に連絡しようと思っています。その時間がどのくらいかかるのかは分からないけど。
これは復縁したい云々ではなく、ゆっくりと気持ちを伝えたいからです。

私と別れた彼はこれから新しい女の子と出会って、恋をしたりするのか。同棲したり、もっと彼をプラスに変えることのできる人と暮らすのか、とか考えてしまうと頭がおかしくなりそうでした。

彼は「こんな奴にもう彼女できないよ」って言っていましたが、私はそうとは思いません。確かに生活がだらしない部分が目立つ人だったけど、それを超える魅力を私は確かに感じていたからです。

本当は今すぐにでも彼に連絡を取りたいです。だけど、その連絡はまた彼を苦しめてしまう。だから、今まで私が感情をぶつけてきた分、次は私が我慢をする番です。

「復縁」については正直分かりません。復縁したいといえば、したいのだけれど、私と彼が成長しあった状態で再会しなければ全くの意味がありません。私は今、成長期だと思っています。

これを乗り越えるしかないと思っています。
今回の恋の終わりは、どちらが悪いと一概に言えないと思っていて、どちらも悪いとも言いたくないのが本音です。
ただ「タイミング」を間違えただけだと、私は思っています。

もっと後で彼と出会いたかったなあ。
縁があれば、また巡り合うと思っています。なければ、ないのでしょう。

運が良かったのか、別れた次の日は友達と大好きバンドを見に行く予定がありました。失恋直後の私を友達は慰めてくれました。

ライブ前の空き時間で入った喫茶店で色々な思い出が蘇ってしまい、大粒の涙を流す私をみて笑いながら「元気出せ」って、チーズケーキを奢ってもらいました。

友達が引き当ててくれたチケットのおかげで最前でライブを見ました。
大号泣する私を友達もバンドマンにもちょっと見られました。
けど、私の涙はここで枯れ切ったなと、思いました。

全ての歌詞が応援歌すぎて、私の心は全肯定され、前を向こうと思いました。友達が慰め会を開くと言ってくれました。泣いている私を心配して、一緒に最前でライブを見てくれました。

色んな友達からも連絡がきました。
私にはこんなにも優しい人が周りにいることが凄い幸せに思いました。

彼との別れは本当に悲しくて、寂しくて、今でも涙が出てしまいますが、このライブのおかげで本当に元気をもらいました。
もし、また、巡り合えたら、幸せになれるように私も生活をしていこうと思います。

彼とはもう他人になってしまったから、彼の心配をする権利がないことがとても寂しいです。
でも、その心配も彼にとっては、いらないものなのかもしれません。

新しい恋と出会うか、
もう少し彼を想い続けるか、
それは分からないけれど、
今は自分と向き合おうと思います。

励まそうとしてくれる友達たちと楽しい時間を過ごします。

大切な恋が終わりましたが、思い出すことはキラキラしたことばっかりで、感謝の気持ちでいっぱいです。
もっと大切にしてあげたかったな。

また彼と1から向き合って、会話ができる日まで強くなります。