出会って2週間で付き合い、1か月と4日で別れた濃度

濃度があまりにも濃い、1か月半。
友達にも「本当に1か月半の話？」って言われちゃうぐらい(笑)

アプリで唯一話してた彼とトントン拍子で遊んで、毎週遊んで、4回目のデートで星空の下、手つないで告白されて、大阪旅行に行ったり、順調だと思ったところに、繁忙期・お互いの素・不満が急に降ってきて、全てが熱量が消し去られた感覚。

私のアンサーは「その話を出した方の心はその瞬間に終わっていて、された側も少なからず元の気持ちに戻ることはない。関係性は別れ話をする前とした後で全く違うものになり、別れ話は乗り越えられなかった」。

まだ、別れ話が出る前、一緒に大阪に行った。
旅行となると、1日一緒に生活をするから彼のことがよく分かった。

私が欲しいものを渋って、けど、結局やっぱり欲しいなって思って、お店の閉店間際にもう一度駆け込んだら、欲しかった帽子が売り切れだった。

「俺いつも言ってるじゃん、欲しいものはすぐに買わないとダメだって」
って言われたことがずっと脳裏に焼き付いていて。そのあとに行ったデートでも、同じこと言われて。

こんな些細なことで？って思う人もいるだろうけど、私はなんかグッサリきた。彼の言い方もあったと思うけど。

大阪旅行を機に、LINEの返信が1日1回になった。繁忙期。
私が寝るか、寝ないか迷っている時間ぐらいに仕事が終わらない、とかそんな連絡に対して、おはよう。お疲れ様。とだけ返す日々が始まった。

けど、その中でも予定を決める時は「会いたい」って言ってくれていた彼がいたことも思い出した。

けど、その週は生理の影響もあってか、本当に精神状態がよくなくて、いきなり彼に見放された気持ちになっていった。

この時点で彼は彼なりに、頑張ってくれていたのだろうし、私のこと、好きだったと思う。私はその努力を自分の解釈で認めることが出来なかった。彼を信じ切れなかった。

今回の恋愛の一番の反省点はこれ。
聞きたいことをすぐに聞けなくて、不満っぽく伝えてしまう。
そして、相手の気持ちを壊してしまう。

もっと、フランクにその場で伝えることが出来たらいいのにって思う。
彼に言いたいことが言えない関係性だった。なぜか、彼には何も言えなかった。

けど、自分なりに頑張って伝えたとき、無理って言われた。
本当の自分を受け入れてもらえなかった瞬間だった。

別れ話を一応乗り越えて、次の週、会ったとき。
あれだけ会いたいと言ってくれていた彼が、今日は寝そうだから明日にしようといった。もう気持ちが完全冷めていることを悟った。

その日は最悪だった。楽しい場面が、全然ない。
彼といても、疑問ばかりが頭に浮かぶ。なんで、一緒にいるのか分からない時間を過ごした。

私が好きだったのは、私を好きな彼であって、もうあの日には戻れないことを突き付けられ、彼への言葉がすべて無くなった。

あの時、忙しい彼を放っておいて我慢して乗り越えたらよかったのか、
あの時、私が告げた言葉は彼にとっては乗り越えられないほどの気持ちだったのか、

多分どれも正解だし、早かれ遅かれ私たちは終わっていたと思う。
性格があまりにも違いすぎて、最初はそれを楽しめたのだけれど、どんどん私を否定しているんじゃないかと考えてしまうようになった。

彼は強い人だから、心が弱い私とは、感性がすこぶる違った。

先週、彼がマッチングアプリをしていたのを友達に見つけてもらった。
すぐに友達とマッチして、返事が来た。彼の中で1年間、彼女がいないということになっていた。

そのスクリーンショットを友達から見せられて、頭の中がゴチャゴチャになって、勢いで彼に連絡をした。スクショを送った。電話をかけた。

全部言った。あの日の行動、全部がお互い楽しくなかったよね。
あの日、俺もクズだったと思う。

大阪旅行の日、こうやって言われて悲しかった。
俺はあの時、ちゃんと好きだったし、その帽子を探しに地元で行ったりしてた。

元カノに浮気されて未練あるって言ってたけど、同じことしてるよ。
そうだね。ごめん。

私に散々語った「信用してね」はなんだったの。
その時は、そう思ってた。

感情ぐっちゃぐちゃ。近くに友達が居てくれてよかったと思うほかないほど。けど、好きだったところも全部伝えたし、嬉しかったことも全部伝えたし、あの別れ話が出たときから終わってたのは分かってることも全部。

私があの時、彼に言うのを我慢してれば続いたのか。分からない。
あれがなければ、もっと普通に一緒にいれたのか。
けど、私、我慢が苦手なタイプだし、てことは、相性が元々悪いのかな。

私の人間性が低いから、こんな結末になったのかな。

悪い方向にしか、後悔しか、出てこない負のループに入ってしまって。
彼とずっと一緒にいると思っていたから、呆気なく終わってしまったのが悲しかった。

けど、やっぱり、アプリで私のことをいないものとして扱っていたのも事実だったから、凄い悲しかった。私は、ずっと悲しかった。

けど、最後にはありがとうって伝えて、お互い幸せになろうねって伝えた。
正直、私にも悪いところが沢山ある恋愛だったと思うし、期間が短いとはいえど、本当に密度が高い時間だった。勉強。

今回の反省を引きずるのはもう少しだけにして、
彼に私がしてしまったことは、彼が私にしたことを帳消しにしよ。勝手に。
けど、欲を言えば、もっと2人で乗り越えて、色んな景色見てみたかったなとも、思ってしまう。

彼を思い出すとき、出会ったばかりの頃の彼ばかり思い出す。
素じゃない、彼が好きだったし、素の彼を私は受け止めきれなかった。
彼の前で素も出せなかった私も、悪いね。

けど！！！！やっぱり先に浮気（アプリして友達と話して一年間彼女がいないことにされたことは浮気であってる？！）したのはあっちだし、雑にされたこと全部覚えてる。

私の心を殺された瞬間が全部、記憶に残ってる。
絶対あなたより幸せになるし、幸せにさせないよー。

街ですれ違ったら土下座してねと伝えて、もう終わろうといって電話を切った。

よし、休憩して、次いこう。