人間は常に欲望を持つ生き物...

昨日の夜、どうしても耐えきれなくて泣いてしまった。自分が思わず言ってしまったことと旦那に言われた事を思い出して。

「退職金も出ない残業時間も多い会社で半年間、夫婦生活が危うくなる寸前まで働く必要無かったんじゃないか」

年末の忙しい時期だけじゃなく、ピークを過ぎてからも1～2時間の残業をする日が続いて、旦那1人でご飯を食べる状況が続いていた。やってた仕事が自分には向いていなかったのか、配分とかを考えてやるのが苦手な私は仕事もろくにできなかった。

せめて作り置きはしておこうとやっていたものの、我慢に我慢を重ねていた旦那にとっては、作り置きさえ作っておけばいいと思ってるんじゃないかと感じていたようで。結婚してからの半年間、辛い思いをさせてしまった。

仕事から離れた現在は、ゆっくり家事に集中出来て私が色々できるようになった分、とっても楽になったようだ。

銀行の営業マンで毎日ヘトヘトになって帰ってくる。だから自分にできる事はやって、少しでもゆっくりできる環境を作れればと思ってる。

でも、その無償の愛？なるものはいつまで続けられるのか...。結婚してからこれまで、旦那から抱きしめてもらったりした事がない。もちろん、忙しくて余裕がなかったり、そういう事をするのが苦手なのも分かっているし、そういう気持ちを察して自分からやるのはしんどくて、本人も悩んでいることは分かっている。私からそうして欲しいといえば拒まないけれど、休みの日もほとんど自分の部屋にこもってしまうし、言えるタイミング、できるタイミングが見つけられない。これから先ずっと、私からアクションを起こさないと出来ないのかと思うとちょっと絶望的ww

一緒にいるのにいないみたいな、相手の温もりを感じられなくて寂しい。

だから思わず言ってしまった、「大切にされてると感じない」言ってはいけない言葉。愛されている自信が無い。

旦那なりに私の為に作ってくれる一緒にいる時間や、お土産買って帰ってくれたりと愛情表現はしてるみたいだけど、私はそれじゃ足りない...。

ただ抱きしめてくれるだけでいい、それだけでこの人の為に頑張ろうって思える。活動力になる。

でも、そういうのって抱きしめたくなるタイミングとか色々あるわけで、今はそういう気持ちにまだなれないって事。

仕方がないと受け入れて、その時まで今はせっせと自分に出来ることをやるしかないかな〜。

相手にこうして欲しいと思ってしまうのは人間だから仕方がないこと。でも欲を持ちすぎてしまうと、相手も疲れるし自分も疲れる。

依存はせずに、自分で自分を幸せにしてあげること！自分のご機嫌は自分でとってあげればいい。

それを続ければ、自己肯定感も上がって、心の余裕もできて、余計な欲は考えなくなるはず！

小さい頃から言われてた、私の笑顔で周りが笑顔になる。そう、最近の私は笑顔を忘れていた。

なんくるないさーって笑顔で明るく過ごせればいいな。皆それぞれ悩みがあって、それでも頑張ってるもんね(*´ω｀*)

長々と書いてしまったけど、今はとってもスッキリしている！読んでくれた方ありがとう。

(｡･ω･)ﾉﾞ