優しいお母さんになりたかった

プロローグからだいぶ経ってしまいましたが、ようやく書いていく。

いや、何か今日からな気がした。
うん。
カードリーディングに促されたのもあるけど。


１回に何処まで書くかはわからない。
というのも１から10まで書きたくなる性分で、きっと回りくどがったり長ったらしいかも。

取り敢えず、言い訳ばかりしてないで書いてみます。

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これは何年前の出来事だろうか。
どうしても感情的……瞬間湯沸かし器のような私は子ども達に優しくできなくかった。
それこそ、長男の時は色々頑張ったけど、長男が１歳になり保育園に入って、仕事を始めた頃から疲れていた。
すぐに眠くなるから、寝ない長男に怒ったりもした。
それが３人とも続いて、自信がなくなった。

次男が保育園で乱暴的なのもあり、上二人……結局は３人ともだったが、発達障害だとわかり、将来に不安感しかなくなった。
「この子達は一人で生きていけるのかな？」
そんなことを思うと心中したくもなった。

そんな事から心が疲弊していて、
ちゃんと子育てしなきゃ。
いいお母さんにならなきゃ。
に囚われていた。

それが何年続いていただろう……