妊活記録#18 心に頭がついていかない
ふと、いつまでこの“妊活記録”が続くんだろうと思った。
そんなことは置いておいて。
D4にいつものように病院へ行った。
来ちゃいましたか〜と少し残念そうに先生は言った。
じゃあ内診しますとエコー検査から、
生理中のエコーは本当に嫌だ。
シートは敷いているけど血まみれだし、
見えないけどプローブだって絶対…
考えただけで嫌になる。
先生はいつも通り説明してくれる。
卵子と精子が出会って受精しているかどうかは体外受精をしないとわからないと。
いつもならこれが体外受精を推奨しているように感じていたが、
回数を重ねる毎に私もそう感じるようになってきた。
そこで私は今まで考えていた事を先生に言ってみた。
①ステップアップを考えてはいるが人工授精をやる意味をあまり感じていないこと（タイミング法と人工授精で妊娠率にあまり差はなく、旦那は検査で問題ないしレスでもないから）。
②卵管造影検査で折角卵管の通りを良くしてもらったし、年内は今まで通りで排卵誘発で頑張ってみたいこと。
③それでもダメなら30歳の誕生日を迎える前に採卵したいこと。
先生は私の言ったことをよく聞いてくれた。
いきなりステップアップするのに抵抗がある場合は
ワンクッション入れて人工授精するのもアリだし、
色んな考えがあるからそこはお任せしますと。
何年も持続効果があるわけではないが卵管の通りは確かに良くなったはずだし、
あと2回くらい様子は見てもいいと思うと先生も言ってくれた。
体外受精については不妊カウンセラーの方を紹介しますと言ってくれた。
助成金についてなど詳しく教えてくれるし、急がないけど夫婦で話を聞いてみるといいと思うよと。
合同説明会みたいなのがあると思ったらそうではないらしく、マンツーマンで話をしてくれるらしい。
ありがたい。
そんなこんなで今回もレトロゾールで排卵誘発をすることになった。
1錠200円の高級薬を1日3回飲む。
今回はどうだろうか？卵胞はしっかり育ってくれるかな？
一歩前へ進む準備段階。
わたしは何故かとても落ち込んでいる。
心が頭で考えることについていかない感じ。
理由はわからないけど昨日も泣きながら寝た。
いつもなら寝たら大体のことは忘れるのに、寝ても切り替えられない。
ここ最近本当に感情の起伏が激しくて自分でも困っている。
よくある良くない考えだとは思うが、
「どうして自分だけ」
そう感じては泣いている。
決してそんなことはないはずで、もっと辛い思いをしている人はいるのに。
そんな時、noteで素敵な記事を読んだ。
“最短距離をストレートで”行ける人を羨ましいと思っていた。
いや、今でも羨ましいと思っている。
そういう人が私の周りには多いと感じている。
でも私も今までの人生、遠回りをしてきていると思う。
大学中退して専門学校に入り直して、
そこである分野を極めたくて大学編入して、
働きだしたのは25歳の時。
同期とはすでにスタートで3年の差があった。
「これはあんまり意味がなかったな」と思うような過去はない。
今に満足していようが、していまいが、通ってきた道、集めてきた材料でしか未来は作られないし、割とそれでちゃんとした「自分らしさ」になっていくような気がする。
私も将来、過去（主に不妊治療のこととか）を振り返ったときにこんな事が言えるようになりたい。
強くそう思う。
どんな形になるかわからないけど、
少し考えていることもある。
一応元医療従事者で医療のことは少しわかるつもりだし、
この辛さが分かる分、同じような辛い思いをしている人の助けになりたい。
今は全然余裕なんてないけどそんな風に思っています。