申し訳ない気持ち

全然ダメダメだ
私は何が楽しくて誘ってしまったんだろう

遠い昔のいい記憶が頭から離れなくて

一緒にいたら無条件に楽しいと
脳がそこから進化してくれない

ずっと忘れられない

今まではどうしてきたんだっけ

環境が変われば関係も変わるのかな

いい方向に進む時が来るのかな

全然わからない

これから結婚もせず
子供も作らず
1人で生きていくと
覚悟が決められたら
どれだけ楽だろう

悲しいニュースや
出来事に持ってかれて
今はなぜか自分への集中ができない

またホルモンバランスにやられている

自分を好きでいてくれる人はこんなことをしない
もし自分が逆の立場だったら
私は私のことが嫌いかもしれない

何が好きだったんだっけ
私の何を見て好きになったんだろう

変わってしまったら好きじゃなくなるんだろう
私は何者にもなれていないのに
あなたの理想の私でなきゃいけないのか

私は何をしていたんだろう
今までの私はなんで人に好きになってもらえたんだろう

中身が見えたら嫌いになってしまうんだろうか
じゃあもう中身が良くなかったってことなんだろうな

計画性もなく旅行も最近楽しいと思えない
こんなこと今までなかったのに
私が変わったせいなのかな

ホルモンバランスのせいなのかな
毎回死にそうになりながら生きて
生きるのもしんどいのに死ぬのもすごく難しくて

苦しくて痛くて辛いのに
お金もその後の処理で誰かに迷惑をかける

純粋に生きていたのはいつまでだったんだろう
誰かに迷惑をかけて
迷惑をかけられて
生きるのが不快になったのはいつからだったんだろう

これ以上生きていくと
もっと不快になっていくのかな

私よりも生きる価値のある人が
どんどんいなくなっていくと
私が生きているのが申し訳ない