大丈夫、みんなが幸せなわけじゃないから

最近の私は調子がいい

予定も詰め込まず
人のお手伝いは最小限

久しぶりに自分のために生きている気持ちになる

少し前まで誰かと一緒にいないと
予定を合わせられないと自分を否定されたような
蔑ろにされているような気持ちになったけど

今ではそんなこともなく、
1人の時間を大切に
何にも振り回されないように生きることができている

本当に久しぶりにイキイキとしているような感覚

ホルモンバランスに左右されることが多かった昨今
なんだか晴れ晴れしている

全てを白湯のおかげにしてしまいそうだが、
おそらく違うと思う

私の思い描く理想とは少し違うけど、
これはこれで今後経験できない期間かもしれない

旅行に行けなくても1人で行けばいいかもしれない
本当は2人でも楽しいだろうけど

今は少し家が好きになった
暑いから家から出たくない気持ちもあるし
家にいたら嫌でも片付けるし
掃除する時間も愛おしくなる

いらないものも見えてくる
大事にしていないものもある
自分が本当に必要なものを考える時間もなかったことが
今少し分かった気がした

お家で過ごす時間も
カフェで過ごす時間も
ジムに行く時間も
ほんの少し好きになれたような気がした

丁寧に暮らしたいし
自分のための家事は大事にしたい
洗濯は自分のためにしたいし
時間も自分のために使いたい

誰かと会うときは何人かで会えると嬉しいし
みんなで遊ぶのもすごく楽しい

こんなにポジティブな気持ちでnoteを書くのは
久々な気がする

将来に不安を感じて
今を見れてない焦る気持ちが
自分の思考の半分以上を占めていたような気がする
ちゃんと今を見ないといけないなと思い始めた

あとはもう少し収入が必要だけど
一旦そこは考えないでおこう

ここ最近は自分の老いにも気づいてきたし
どうしたら対処できるかも分かってきた
自分を知る時間も少なかったかもしれない

自分が何を大切にしているのか
もう少し詳しく考えてみようかな

こう考えられるようになったのも
先日会った高校の友達の影響が大きくて

人のSNSを見ると
キラキラで幸せそうで鮮やかな世界ばかりが広がっている
それはちゃんとした事実だけど
現実はそれだけじゃないと本当に実感した

自分だけが悲しみを隠しているわけじゃないと
身にしみて感じたからだと思う
特に幸せな報告をしていた子が
爆弾を抱えていたから余計に説得力が有った

そんなことを考えると
そういえば全てが幸せな結婚生活など
身の回りで全く聞いたことがない

自分はそうならない自信があるかと言われれば
自信を持って自信がないと言える

それなら結婚を焦っても仕方がないし
結婚しなくても最悪いいかなと思えてきた

もし結婚してこれからもずっと一緒にいることを誓うなら
それなりの覚悟と覚悟を無駄にするくらい心地よさと
心地よさを手に入れられるくらいのすり合わせが必要だ

世の中の既婚者全員がそれをできてないとは言わないけど
世の中の既婚者でそれをできてる人の方が少ないんじゃないか
と思わざるを得ないエピソードトークの多さ

これは私だけじゃないんだ
これは世の中のほとんどの人が悩んでいたんだ
と少し自信と今の状況への劣等感と同じくらいの優越感を得ることができた

まだ、私は全然大丈夫だ
楽しく過ごそう

次書くときはきっとホルモンバランスに支配された時になるかもしれない
その時にこの内容を読んでどう思うだろう

全く別人になってしまうあの期間
私はいつも苦しくて痛くて全てが敵に見えてしまうけど
今日の私のことも的だと思うんだろうか

ちゃんと頑張って生きてね
世の中全員が幸せなわけじゃない