残しておこうと思った日

書き方よく分からなくて、
ただ時々見ていたNote。
はじめてこんな# で検索して読んだ。

#余命5年 #癌

で検索して見たけど

読もうと思っても、読めなかった。

あー頭で分かっていて、
心で分からないのってこーゆーことなのかなー

元々数年前から癌だったお母さん。
反抗期中のことだから、
よく分からないまま、ただ変わらず元気だったお母さん。

最近夢を見て、
歯が全部抜けて、お母さんに助けてーって
叫んでた夢。

あんま夢占いとかしなかったけど、
記憶に濃い夢すぎて、夢占い調べたら、

"家族に不幸があるかも"って。

なんだそれーって思ってたら、
その日の仕事中お母さんから電話が。

「癌が再発？した。抗がん剤治療をする。
お母さん頑張るから。」

って。
何も言えないし、何も考えられない。

そんな日からよく分からないまま、
(なんせまだ少し反抗期。
素直にはなれない。)

実家に帰った日。
衝撃の一言。

「ステージ4みたいなもの。
　5年、生きれるかみたいな感じらしい。」

このぼやっとしたお母さんからの言葉に
質問もできなくて、
よくわからないまま、

お母さんは友達とカフェに行った。

お母さんとよく行った中華をひとり食べに行った私は、

頭の理解は追いついて、
心の理解に追いつけなかった。

選んたお店もお店だったなー

そしてこれを書いてる今もまだ、
追いつけてない。

5年って何なんだろう。
わかんなくて、考えられなくて、

でもこの今の気持ち大切にしないと
5年を無駄にする気がして、

残すことにした。

私の日記。
想ってることを文字にするだけ。

おわり。