10年後の私へ
まず、始めに
10年前の私は絶賛産後で感情グラグラ
毎日がジェットコースターです🎢
ということで
私の想いをここに記しておきます、
きっとこの感情も
大事な宝物になると信じています
私は強がりなので
こうやって文字にすることや
ましてやSNSに載せるなんて苦手です
だけどもしこれを見た未来のわたしが
また何かあった時に頑張れわたしって
思ってくれたら！
何よりもわたしと同じような状況の人に
ひとりぼっちじゃないよって
そんな気持ちが届いたらいいなって
⭐︎
わたしは2年前に長男を出産しました。
その時に強く思ったのが
こんなに可愛い赤ちゃんが私から産まれたのか？
ぜったいに成長ひとつ逃したくない！！！！
って
俗にいう産後ハイというものだったのかも
しれないけれど
わたしは心からそう思いました笑
旦那にお願いして自分で決めて
自宅保育を希望しました
大変なことも多くて
全てがわからないことだらけ、
毎日がバタバタで
赤ちゃんが何で泣いてるのかわからなくて
自分も一緒に泣いたり
たくさんのお着替えにオムツ替え、
それでも
ずっと一緒にいれたこと
毎日お昼寝をしたこと
2人でたくさんおでかけしたことも
何より成長を1番近くで見守れたこと
全ての瞬間、ひとつひとつが
私の宝物でした
だからなのか私は
次男が産まれてからも
このようにすれば大丈夫！
なんて考えてました、
マニュアルなんてないのに
こうすれば！なんてないのに
それに囚われてたからなのか、
後から病みます笑
(笑いごとじゃないわ！！！)
2歳差兄弟だから
長男は絶賛イヤイヤ期
そんなの関係なく赤ちゃんのお世話に
長男のお世話に
キャパオーバーです
3ヶ月経ったぐらいから
家事育児はこなせるけど、
声を出すことご飯を食べること
トイレにいくこと
自分のお世話が面倒くさくて
最終的には何もしなくなりました
というか自分のことは
後回しでした
常に時間がないって言ってました
ここでポイントなのが！(いきなり笑)
旦那は家事育児、全てにおいて協力的で
自分が仕事できつい時期だったのにも
関わらず
弱音ひとつ吐かないで
私の負担を減らすことだけを
考えてくれて
その行動、言動を思い出すだけでも
その優しさに涙が出てしまうのですが
そんな優しい旦那がいるのに
頼れなくて強がってばかりで
全部を自分でこなそうとばかりでした
その時はひたすらに
元気がなくて何をするにも
イライラしたり泣いたり
このままじゃよくないと思っても
体も心も追いつかなくて
毎日生きるので精一杯でした
そんな窮地を救ってくれたのは
わたしでした笑笑笑
みんなが寝た後に
重い腰をあげて1人で別室へ行って
爆音で音楽をきいて
ゆっくり紅茶花伝を
飲んでボケボケしてました笑
そして気づいたら
何で悩んでたんだっけ？くらいになりました
ここまでくれば最強でした！
その後に
初めてSNSに弱音を書き込みました
(夜中テンションで笑)
そしたらたくさんの友達から
メッセージがきて嗚咽出るくらい泣きました
仲良い友達から
“わたしは子供を産んだことがないから
何を伝えても薄っぺらい言葉に
なるかもしれないけど
毎日小さな命を守ってるだけで
そしてまいにち子供が生きてるだけで
十分すごいことだよって
それから家事育児をして
本当にすごいよ“
って
本当に泣けました
この言葉大切にしたいです
わたしもまだまだ育児の途中だけど
5年、10年経った時に
あの時必死に頑張ってたことが
こんなにもかっこよくて素敵で
宝物だったって
気づくだろうなって
だから今を大切に
また適当に頑張ろうと
思えました
☺︎
そしてその友達から
“貴方が存在してるだけで
わたしは嬉しい”
と最後に書いてあったこと
もし読んでくれている人が居たら
私もそのまま伝えたいです
もちろん未来の私にも
💌