親の言葉に捉われていたこと

こんばんは
今日は一日中と言えるくらい
お店のオープンからディナータイムになるまで
同じ病気の友だちと喋りまくって来ました。

発症の経緯も、今の状況も、検査の結果も
何でも話せてランチ後には同じ薬を飲んで。

何も考えず、とても楽に居心地よく過ごせる
大切な人です。

その一方で…
病気のことを話しても元気な人には
なかなか伝わらない歯痒さをいつのまにか
「どうせわかってもらえないんだし」と
自分勝手な解釈にすり替えて疎遠になった人も。

親に話したときに言われた
『可哀想な子』という言葉にずっと捉われてました。

誰かに話してみたときに、わかろうとしてアレコレ聞かれたことだと今ならわかるけど…
その頃は憐れまれてるような気がしてイヤでした。

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今、観ているドラマのセリフ

過去を気にしているのは自分
そこに捉われて今を楽しまないなんてダメだ

マイディアミスターより

それを聞いたとき、私もだ！と。

可哀想な人だと誰も言わないし、
思ってもいないのに、みんな親と同じように
憐むフリして、同情するフリしてるのでは？と勝手な解釈をして避けていたのは自分だったと。

今日のように同じ立場の人はそれはほんとに助かるし、ラクだけど、
知り合った人たちだって、きっと誰一人として
親のようではなかったのかもしれない…

失ってしまったことはもう仕方ないけれど
これからは堂々と今の自分を包み隠さず伝えていこうと思います。

それで離れるならそれまでだし
それでもよければきっとうまくいく。

可哀想と言いながら
『大変な病気を持つムスメを看病している優しい母』の肩書きをゲットできて喜ぶような人はあの人だけだと思うから。

もういちいち母親のフィルターを通した思考にはならないし、なりたくないと思った話。
今日は一日よく喋ったので眠れそうです。

おやすみなさい🍀