難しいよ、人、恋

こんばんは、ちかです。

混乱したまま筆をとる。
整理するために文字に起こしているのに、たまに逆に混乱したりもっと余計なことを考えたりしてしまうのが文字書きの良くないところね。でも、言語化以外で適切な整理が分からないから、こうやって形にするところに落ち着く。

いつにもましてもう少し性格がよくありたいと願ってしまうくらい、あまり性格の良くない文章になります。

恋人とばかり会っていた修論期間をおえて、お友達と遊ぶ時間が増えると、嫌なことを考えるようになる。例えば、恋人が気を使えないなあと思ってしまったり、最近ずっともやもやしていることが離れなくなってしまったり。

パートナーでいるにあたって、私は恋人と平等でありたいっておもいあって生きてるけど、いまのままだとそれは実現されないなあって、正直思う。うまいことことばにできないけど、少しずつ私が削られている感覚がする。

根本の問題は、私は考えがちで相手はあまりそんなに深くものを考えこむことがないということ、といまのところ思ってる。

例えば私は、恋人の態度から何かいやなものを感じた時に、相手が傷つかないようにと考えながら恋人に伝えるようにする。伝えられた恋人はごめんねと気をつける、と言ってくれる。いままではそうやってきた。

何度か重なるたび、切なく思うようになってきた。恋人は、謝って言われたことを気をつけるようにするだけで、それ以外のときは特に何かを考えているわけではない。そして、私がどんなに気をつけて言葉にしても怒られたと判断している。
私は毎回、同じようなシチュエーションを繰り返して、嫌な気持ちをするたびに、私はいやだったと恋人にいわないといけないのかな。話し合いたいと思っているのに、相手は怒られると感じて、こちらの意見を伝えるだけの会を、永遠にやるのかな。同じような苦しみを、ずっと受け続けるのだろうか。

そう思うと、気を遣えると思っていたけどあまりそうでもないなって思ってしまう。

私が凹んでいる時に恋人こそがフォローできるタイミングで入れてくれなかったり、私が恋人に伝えたことを恋人はありがとうと言うくせに返してくれなかったり、私があまりやりたくないと言ったことでも私のことをフォローすることなく誘ってきたり、なんというか、私が何をされたいかをあまり想定されていないなって思うことが、特に最近多い。わからないのかなと思っていたけど、わからないと言うより考えようともしていない感じがする。

一緒にいるのに、私ばかり気を使っている感覚に陥っている。多分本当はそんなことなくて、恋人からもらっている何かをきっと受け取れていないんだと思うんだけど、受け取れていない時点で、アウトなんだよね。それを私が気を使って受け取る努力をしてしまってはいけない。

隣にいる人が何を考えているか想像できない人とはずっと一緒にいられないよ。

会うと落ち着くからなんだかんだと気持ちが戻ってくるけど、会わない間はいっそ会いたくないなと思うくらいになってしまう。これらはいつかちゃんと恋人に伝えると思うのだけど、どうもうまく言えない。
だって、怒られたって言われるようなことを伝えるの、すごく体力が必要なんだ。嫌な気持ちにはさせたくない、これが私が生きてきてパートナーに関わらずずっと思っていることなのに、どうしても嫌な思いをさせるんだ。ほんとうにいや、言わないでいられるなら言わないでいたいけど、言わないと私が壊れそう。

この前はお膳立てまで頑張ったのに言えなかった、公衆の面前で泣いてしまいそうだったから。

なんだかちょっと疲れてしまった。
すごくわびしい気持ちだ。

やっぱり倦怠期かも。