割り切れたら楽なのに、ね

こんばんは、ちかです。

最近のアラカルト、真面目なのか、なんなのか。

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試用期間が終わって正社員に。辞令を貰った時の「とても期待しています」に、胸を張ったらいいか、謙遜したらいいかわからない。

実はもうもりもり働きたい気持ちだが、所狭しと詰め込まれた研修でめいっぱいで、暫くは本業務に行き着けないみたい。

でも、やっぱり間違ってなかった。正直素晴らしい会社だと思う。給料は高くないが、環境が整っていて属人的でない。やることさえやっていればお休みもどんどんとって！の空気は、適度にお休みをとることで成果をあげる私にとって絶好のものだ。向き不向きのある社風だけど私にはドンピシャ。

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課長が、私の小さな夢を理解して支援してくれた。トントンと話が進み、会社も受け入れてくれそうだと言う。
多様性を受け入れる。そういう大人に、わたしもなっていきたい。

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でも、今日は上手くいかなかった。私の理解がないから教えて、という質問は、資料の不備そのものだ。
仕方の無いことだとわかってる。
私の出来が悪いとかではないと信じたくて、でも先輩たちが私に全力投球できるわけでもなくて、色んな影響があって、ほんと、リモートワークでよかった。会議中びしゃびしゃ泣いて、昼休みに布団でも泣いて、修正しながらまた泣いて、今も泣いて、強くなろう。
褒めてくれたのに、フォローもくれたのに、心が弱すぎるんだよ。理不尽にも弱いし、自分の作ったものにあれこれ言われるのも苦手すぎるのに苦手じゃない振りをして。プライドが高いのにない振りをしてしまうから。

今日は疲れたね。いやだけどやったら見える景色があるはず。月曜日頑張ろう。今日が金曜日でよかった。

嫌なことがあった時特定の誰かに聞いてくれればいいなって思うことがなくなった。自律したのか、結局noteで吐いているから弱いのか。
一人で生きていけるかな。

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そういえば、旅行に行った。二泊三日をすべて一人でアテンド。
疲れたけど、異国に行くことが全く怖くなくなった。大した成長である。
やっぱりそれで思うのは何事も「自分でやる」ことに価値があるということ。人にやって貰ったものや、やっているのを見ているだけでは身にならない。自分で感じて、考えて行動して、私の中に何かが芽吹く。

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疲れているからかもしれないけど、心が荒んでる。余裕が無いのはいつもの事だったけど、最近あまりにもない。幸せになって欲しくないわけじゃないし、健やかに生きていてほしいのに、他人に自分が関わるに抵抗がある。そういうことが増えた。

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ポジティブな人のそばにいきたいとたまに願うのは、私がそうでないからと自覚するためなんだろう。

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最近は落ち着いていたのに、時に恋人のそばにいない生活をあゆみたくなる時がたまに訪れる。
努力をしてくれているのは分かっている。嫌いな訳では無い。好きかどうかは、ずっとわからない。
ずっと、手放すのは勿体ないからって理由でそばにいる気がする。良い育ちの良い人だからって、そんな理由で。相手に失礼だ。
わがままなのはわかるが、相手が私がいなくとも幸せに生きていると思うと、じゃあいいんじゃないって思う。私と一緒に居なくていいんじゃない。私はそっちの方が楽かもしれないし。私はそのタイプのくせにね。
私もあなたも自由に生きればいいのにね。