11回目の月命日

ブログを更新出来ないまま、月命日が来た。
もう11回目。
早い…
この1ヶ月、何をして何を考えていたのだろうか？

考えること
やること
相変わらず飽和状態で
決着つけたことは、5月から働いていた会社を退くと決めて辞意を表明してきたことぐらいかな

だけど、これはとてもスッキリした気持ちでいる。
訳のわからない湿疹も出来なくなった😂

子供のことは、前進してるのかわからないが、ミリ単位でも前に進んでいるはずだ。

末っ子は、睡眠障害でかなり辛い思いをした。
睡眠薬を処方してもらって、すんなり眠れるようになったし
勇気を出して学校の教室の中に入れるようになったり、校庭で身体を動かすことも出来た。
いつも同伴だけど、大きな前進。

ミリ単位ではなかった。
確実に前に進んでる。

高校の進学問題は、そろそろ答えを出さなければならない。
本当に究極で💦
目標は、高く持っていて欲しい。

高校見学や体験入学も出来てるし👍
2週間位前に参考書が欲しいと言うので、買ってあげた。
勉強はなかなか進まなかったけど、参考書を買ってあげたら、読むようになって、少しずつ知識を頭の中に入れられるようにもなった。

凄いじゃん👍

だから、ムダに心配して欲しくない。

微力でも積み重ねれば大きな力になる。

自分を信じて頑張って欲しい。

書き出すといろんな事が縦続けに起きてたな…

1日1日をこなしていくのが精一杯。

そんな中で大好きな人の力は大きい。

きっと、守ってくれてるって思いながら、前に進んでいける。

もちろん、子供達の存在は大きい。

だけど、見えないけど守ってくれてる。私のそばに居てくれると実感出来ることがあって、きっとそうなんだって思いながら
「そばにいてくれてありがとう」って😊

私の身に起きてる不思議なこと、話してしまったら消えてしまいそうなので、ここでも言えない。
他でも言えない。

まだ、寂しさや悲しみから抜け出せない自分がいる。
どうして？って思う。
簡単には、気持ちって変わらないものだ。

私の誕生日に思いがけないメッセージを贈ってくれた。
どう理解して良いのか解らなかったけど、読み返すたびに
精一杯の愛だと思えるようになって来た。
「信じる」

こんな言い方しか出来なかったのかな？って…
嬉しい言葉だった。
私にくれた誕生日プレゼント
願いは叶わなかったけど
気持ちはしっかり受け取った。
返信したら
「ありがとね」
って返してくれた。

それが最後のやり取りになってしまった。

死が目の前にあった。
どんなに怖かっただろう
どんなに辛かっただろう
どんなに痛かっただろう

ごめんね ありがとう

思い出すと涙が溢れる

行かないで
逝かないで
いって欲しくなかった…

でも、全ては運命だったのかも知れない。絶妙なタイミングで出逢って、私を守ってくれてる。
きっとそうなんだと思う。
実際には、言い聞かせてるんだけどね。

今日は、どんな気持ちで過ごせるだろうか？
お月様満月なんだよね…
お空眺めたら逢えるかな？
逢いたいよ…