失恋だと思っていた

失恋の経験っていくつあっただろうか？
若い時にそれなりにあったはずだが、自分を強く持ち、自分と向き合い、どうにもならなくて、最後は乱暴に自分の中から消そうとした。
みんな、そんなもんなんだろうな。

儚い恋の思い出。

この歳になって今更こんなことを考える。

相手の思いは、何となくわかっていた。合わせることをすればよかった。でも、無邪気に恋がしたかった。

いつも合わせてきたつもりだったけど…

自分の気持ちとズレがあっても自分の中で消化してやって来たはずだ。
でも、その事に自信が持てなくなった。本当に寄り添えていたのか？わからなくなった。

だったら、自分の思いはぶつけるべきだと…

人によりけり、状況によりけりなのかな？

受け止められないことあるのはわかってる。

きっと傷つけた。
もっと大人になるべきだった。

やはり、自分の思いをぶつけるだけでは、相手に響かない。
難しいね。人と人。

本当に大好きだった。ただ、それだけ。

その時は、そう思っていた。

去年の夏に「さよならです」と言われて、落ち込んでいた頃の私の思い。

ブログが途中でこれ以上書けなかった。

その時、悲しくて自分を責めた。
私の思いばかりぶつけていたことを悔やんだ。
時間と距離を置いた。

その後、どうしても伝えたいことがあってLINEした。
すぐに返事が無かったけど翌日に既読、3日後に返信が来た。

また連絡が取れるようになったのだ。

その時の彼は、体調が良く前向きでとても嬉しかった。
このまま元気になると信じていた。

私は、もう連絡が取れなくなると半分は思っていて、フラれたと思っていた。
でも、全然違っていた。

8月までは、とても落ち込んで辛い時だったって後になって解った。

連絡が取れるようになって、距離を置いていてよかったって素直に思えた。
私から、LINEすることが多かったけど、彼からのLINEが増えて夢のようだった。

外にあまり出られないと聞いたのが、その頃だった。
外の風景、季節の移り変わり、ちょっとした日常を見せたくて、たくさん写真を撮って送った。

ある日、彼が撮ったプロ並みの写真がたくさん送られて来た。
写真の撮り方を教えてくれた。
楽しくやり取りしていた。

お互いの思いも伝え合えることも出来た。
どう受け取って良いかわからないようなこともあるにはあった。
その先も驚くようなことも言われることもあった。

今となっては、短くて濃厚な思い出だ。

最近、気配を感じるというか、思い込みかもしれないけど、彼の誕生日の日の○日を示す○分に偶然時計を見ることがある。
私のそばに居てくれる。
そんな妄想しながら、偶然、その時間を見ると彼を想う。
「○○さん、ここに来てくれてありがとう」って心の中で呟く。
大事なお守り袋の中には、パワーストーンと彼にちなんだものが入ってる。
握りしめて頬擦りする。

ちゃんと認めてくれた。
向き合ってくれた。
素直に言ってくれた。
ありがとう。

今頃、お空で何しているかな⁉️
大好きなゴルフやっているのかな？
写真撮っているのかな？
好きな音楽沢山聴いてね。

いつも見ていてね。
守ってね。
お願いばかりでごめんね。

私は、あなたを忘れない。
ずっとずーっと一緒だよ。
お空に行ったら探してね。
迷わずに飛び込むって約束したもんね。

失恋ではなかった。はず…