ただの愚痴。

今日帰省した。
前日は深夜3時まで資料作りに励み、今日は朝からミーティング兼ビジコンの壁打ち。

一息つく間もなく新幹線に乗り込み、たまったメールの返信処理に追われる。

やっとの思いで、実家の最寄り駅に着いたかと思ったら、通り雨に降られる。
家族LINEでお迎えを頼んだが、誰からも返信が来ないため、諦めて大きな荷物を抱えながら歩くこと20分。

そしたら家には普通に家族がいたという…。
LINEくらい見てよ…いるなら迎えに来てほしかった…という思いを押し殺して無理やり作った笑顔で「ただいま」と言ったら、「え。今日帰ってくる予定だったっけ。」…って…。

まぁでもうちってそんな感じよな…と思って、切り替えて実家のリビングでメールの返信と資料作成を再開。

気づいたら「あ~~~~！！！疲れたぁ！！眠い！！！」って叫んでた私。

「いつも頑張ってるね。」、「プロジェクト良い感じに進んでる？」、「あんま無理しないでね！」…そんなあたたかい言葉を誰かにかけてほしかった。

そう思って、疲れがちょっと声に出てしまっただけなのに…。

ーいい加減プロジェクト減らしなさい

理解が追い付かなかった。
え、なんで。

ー大学生の本業は学業でしょ
ー生活費くらい自分で稼いでよ
ープロジェクト減らしてその時間にもっとバイトしたら？

え、え、ん…？

私なんか悪いことしたっけ。
頑張ってるって思ってたけど、ただの自己中だった？
自分のやりたいことだけやって勝手に忙しくなってる人。
寝れないのも疲れが取れないのも、全部全部自分の自己中のせいだっけ。

あ、そっか。
傍から見たらそんな感じなんだ。

金銭的に自立してないくせいに、やりたいことだけ勝手にやって、気が付いたら追い込まれてる。
全部全部自分のせいか。
そういうことか。

やめたらいいん？
もう全部やめて真面目に授業行って、空いてる時間はバイトして…
優等生になったらいいんですか。
それであなたは満足ですか。
プロジェクト頑張る私よりもバイトに専念してる私の方が応援できるってことですか…あ、そうですよね。

娘が普通の大学生になって健康的な生活をして、真面目に就職して結婚して…。
それが世間一般の幸せですもんね。

頑張ってる方だと思ってたんだけどね。
頑張り方が違ったってことか。

嫌だ嫌だほんとに嫌だ。

そんな生き方嫌だってちゃんと言い返せなかった自分が嫌だ。

結局いつもそう。
自分がやりたいこと、頑張りたいことがあるのに、一番の応援者であるはずの両親に言葉で伝えられない。

その場で聞こえないふりして流す。
結局、親の言いなりになって後悔する。

大学生にもなってまたこのパターンが見えてくるとはね。

勇気がない。
自分をさらけ出すのが怖い。

弱すぎるな私。

P.S.
お母さんに誕生日プレゼント買ってったのに渡せなかったよ、