妊娠がうしろめたい。この気持ちはどこからくるのか。

今日は臨時休業

平日の真ん中に臨時休業だなんて
滅多に滅多にないので

保育園見学

保育園見学とかをして
改めて

もうすぐなんだなあと感慨深くおもったり

もう夜に働けなくなってしまうのかと
絶望感。

悩んで悩んで

もう今頑張らないと子ども無理だよーのタイミングで妊活。

不妊治療を経て
42歳妊娠。
今7ヶ月。

今感じている感情は

子どもを作らないで夫婦で
頑張ってる飲食店さんへの
後ろめたさ

周りには
子どもを作らず
お店を頑張ってる
ご夫妻が沢山いる。

もちろん
お店を頑張りながら
子育てしてる
ご夫妻もいる

お店を開店した時

私には子育てと
お店の両立は無理だと思った。

開店当時は、

妊娠するのが怖かった。

そこから
早10年。

段々と
常連さんの、中からも
妊娠して
お店に来なくなる方たちが、出て来た。

少しずつ、少しずつ

子どもを持つ事への
モヤモヤが募っていく。

義理の妹に子どもができる。

モヤモヤ

お友だちがお母さんになる

モヤモヤ

何だこれは。

いつしか
自分もお母さんの気持ちになってみたい感情が湧いてきた。

子どもを持つってどんな気持ちなんだろう

子どもを持たないと見えない
景色が見てみたい。

いつしかそう思うようになった。

４１歳を目前に
「1年間だけ、妊活をしてみよう」と思った。

いざ、タイミングを測ると

全然出来なくて

体外受精へ。

色々メンタル的にしんどい時期が沢山あった。

妊活鬱のようなものにもなった。

ここから早く
抜け出したかった

もう今ある卵が
ダメだったら諦めよう。

そう思って臨んだ3回目の移植。

残り2個の初期胚を残して

着床してくれた。

（残り2個の卵についてもずっと考える日々）

とても矛盾してるんだけど、

妊活中は凄く仕事から
離れたかった

10年夫婦で飲食を続けてみて
とても疲れてきていて

この生活がこのままずっと続くのかと考えると
絶望感があった

何か変えたい。

こんな重労働をしているから
私は妊娠できないんだ

日にちが変わる前に寝る生活がしたい。、

と自分の置かれてる環境を恨んだ。

でも今、

妊娠して
7ヶ月で

もうすぐ今の仕事が出来なくなって
旦那さんを側で支えられなくなると思うと

とても辛い。

仕事離れたくない。

子どもを持たないで
夫婦でやってる
方が

羨ましく思えてしまう。

その位置にいて
しんどくて

その位置を手放したのは
私自身なのに。

実際に子どもが産まれたら
何か変わるんだろうか。

自ら行動を起こして
手に入れた
今の状況を

本当に体外受精をするべきだったのか
考えてしまう自分がいる。

ありがたい事に

お腹の子はポコポコ動いている。

まだ、何かあるか、わからないけど
元気でいてくれてありがとうと思う。

矛盾した、二つの気持ち。

お母さんになってみたいのも本当。

夜の仕事を、辞めたくないのも本当。

もっともっと
成長したい。

どれだけの、時間を私は無駄にして来たんだろう。

何度目かわからない決意。

今、我が子がお腹で育ってくれてる事が現実。

それを、受け止めて

それで、何が出来るのか、
どう、成長していくべきか

行動に移そう。