さよなら罪悪感、カモンわたし

今日は、午前中有給です。12:30からミーティングですが、午後の仕事が14:30からだから、ミーティングはお休みさせてもらうことにしました。
週に1回顔を合わせようとはじめたミーティングです。話題がない時もある。でも今までだったら早めにお昼を食べて、12時には家を出て、ミーティングに参加して、14:30までだらだら時間つぶしをしていたと思います。
出席することに意義がある！と正義感で拳を突き上げて。

今日は、それをやめました。自分の休みを優先させました。最初はほんの少し罪悪感があったけど、今はとってもゆったりといい気分です。

わたしが休むことで、ほっとした人もいると思う。わたしが無理をしていることで、他の人にも無理をさせているかもしれない。
わたしが罪悪感を手放すことで、他の誰かも苦しかった何かを手放せるかもしれない。
そんな風に思います。

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昨日は、朝から罪悪感でいっぱいでした。なんでこんなに罪悪感があるんだろう？と逆に冷静になるくらい。
この世に生まれてきたことに罪悪感があるような、そのくらいの気分でした。
その中にどっぷりと入ってしまっていたら、きっと動けなくなっていたと思うけど、冷静だったことで「もう罪悪感持つのやめよう」とキッパリと思えました。

だって、罪悪感の原因を突き詰めると、わたしが生きているから、ということになるんです。かなり生きてきたし、生きていることを罪に感じるのは、もうやめていいんじゃないか、と思いました。

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他にも、いい人だと思われたくて、たくさん気を使ってきました。しまいには、違和感も感じなくなっていました。
違和感どころかわたしの感情全てを感じなくなっていたように思います。
全ては他人が喜ぶように。

今年になって、少しずつ少しずつ感情を取り戻せるようになり、3月に入り
「わたしのままで生きても大丈夫」だと確信が持てるようになりました。

まだまだ、過去の価値観が顔を出し、何気なく出た言葉に、言っている本人が違和感を感じ、ギョッとすることがあります。その度に手放していけばいいんだと思います。

今朝起きた時、頭の中で藤井風さんの「旅路」が流れていました。
前の日まで、頭の中に流れていた歌が全然消えなくて、あまり眠れなくて、あの歌聞かなきゃよかった、と思っていたのに。今朝の「旅路」ですっかり浄化されたような気分でした。

3月になってから、ぐんぐんわたしが変わっていっている感じがあって（…変わっていっているというより『わたしになっている』と言った方がしっくりくるかな）とても落ち着いています。

これが自由という感じなのかもね。

では、また