両親への感謝

両親への感謝って、いつまで経っても消えない。

何されようが、どんなこと言われようが、
産んでくれたこと。育ててくれたこと。の感謝は消えない。

子は親離れ

　親離れしてる？いつまでも「お母さん買って！」「お父さんこれ欲しい！」って言ってないかな？

大学生になって、実家から出た。
一人で知らない地に来て、不安だったし、心配だった。
毎日電話して、新しいこと報告して、LINEでいつでも連絡していた。

　最初は、寮にいたんだけど、山奥で門限もあるから、毎日のように夜は暇だったわけ。それで電話して、連絡してって出来ていたんだけど、、、
　今は、一人暮らしになって車も持って、自由の身だよ。なんだか、夜もあっという間に時間すぎるし、連絡とる時間さえ少なくなってきて、（多分言い訳なんだけど）本当に連絡する時間が少なくなってきた。

親の気持ちを考えてみたらわかる、心配だよね。
何しているか気になるよね。

分かっているけど、LINEを打つ気分にならないんだ。
これで親からの連絡が来なくなったら、寂しくなるんだよね。
自分勝手すぎる。

連絡が来るってだけで安心できる。うれしい。

まだまだ親に頼ってばかりで、助けられてばっかりです。
これからもお世話になります。

親は子離れ

親は子供に成長させてもらう。
子供が成長するとたくさんのことに気づき、子供から学ぶ。

成長することは、親からすると、喜びであり、寂しさでもある。
子供は自分の命より大切にするし、どうやってでも守る存在。

子供がいないと、こんなに立派な親になれなくて、
お父さん・お母さんと呼ばれることもない。

何だろう、
子供が自立すると嬉しくて、寂しくなる。
いづれは実家を出ていく。
そんなことわかっているけど、実際にその時になると今度の活躍と成長を思って寂しくなる。

　毎日一緒にいたのに、毎日のように「おはよう」「おやすみ」「ただいま」「おかえり」と話していたのに。。。
当たり前ではない毎日に気づいて、一日でも多く会えるように、早く帰ってきてほしい。これが親の本音。

慣れてくると…

慣れるって本当に嫌なんだよ。
高校の時、実家にいることが普通で当たり前だった。
お母さんに怒られ、たくさん話して、一緒に笑って、、、
怒られたら「あ～～、はいはい、分かったって！」こんな適当な返事をしてしまう。（あー、またか）って、うるさいなって、思っていたんだけれど、今ではもうない。そんな日もあったな…って懐かしく思う。
ずっと実家にいて、親の話を聞き入れようとしない兄に言いたい。

「そんなに注意してくれるのは今だけだし、ありがたいことだよ」って

　毎日、家に帰るとご飯があって、夜になると洗濯してくれて、朝になると昨日来ていた服が畳まれている。
こんな贅沢なことはない。
当たり前のようで当たり前ではない。

生まれてからずっとこの生活で、この生活に慣れて、親に怒られたらイライラしてしまう。こんな自分にもイライラしていた。
それなら、親のありがたみが分かるように、大学からは実家を出たかった。

自分の夢に向かって色んなことをさせてくれて、たくさんのことを経験させてくれて、こんなに贅沢なことはない。

そんな一人暮らしにも慣れて、今ではあまりLINEの返信をしない。
まただ。
慣れて、今までは必要だった親とのコミュニケーションを怠っている。
本当に良くない。
慣れって怖い。
今を大切に、１日を過ごそうと思う。
親との連絡も大切に。

感謝を伝える

感謝って伝えてる？
直接じゃなくてもいい。
手紙でも電話でも、なんでもいい。

今年２０になるんだけど、ちょうどいい節目だ。
　成人の日に手紙を渡してでも、20の誕生日でサプライズで手紙を送ってもいいかなて思う。
直接渡すのって、恥ずかしくて、勇気いるんだよな。

感謝は直接つたえるものだよね。
恥ずかしいけど、直接伝えてみよう。
今しかできないから。