自分という感覚

自傷行為が親に知られてから
ぼくは自然ともう切らなくなった

本当のことは告げずに
「パニック発作の時にできた傷」 と伝えたけど

実際 バレてるのか
本当に信じてるのか 分からないけど

3日に１回は裾をめくって見てくる

それがなんとも気持ち悪くて
自分が一生隠していたい傷なのに
許可もなしに見てきて

「こんな傷、もっと相談してくれたら良かったのに」
それだけをこぼして見るのを辞める

親として？
人として？

何を思って言っているのだろう

----------------

実際 自分はまだ子供だ
未成年だしお酒もタバコも何も出来ない

年齢限らずまだまだ精神年齢は子供かもしれない
でも それでも
親は子供がいくつになっても気になるってのは
こういうことなのか？

ぼくは
将来 親になるつもりも結婚するつもりもない

一生 親のような感情は味わないのかもしれない
けど その気持ちを理解しようと頑張った所で
ぼくは理解が出来なかったし
相手の立場になって考えることも出来ない

どう頑張っても分からないまま。

----------------

もう何ヶ月になるんだろう

ハサミじゃ切れなくなったから って
カッター買ったのに
結局 使うことも無く そのまま取ってある

バレてない今なら
そのまま捨てることも考えるし
でも 今の自分に素直になって捨てることも出来ない

----------------

少し前の自分と比べて
パニック発作も減った
薬も減った
リスカもODも減った

自分自身が｢自分｣だと認識できるようになってきた
そして今 ｢生きてる｣ って実感するようになった

ずっと自分がどこを生きているのか
なんでこんなにフワフワした感覚なのだろう とか
色々不思議な感覚で生きてる心地もしなくて
なんで生きてるんだろう って

それでネガティブのループだったのが
減ったことによって
病気になる前の自分の感覚が戻ってきた感覚。

それが ｢幸せ｣ って言うんだろうね

----------------

でも ぼく自身
身体が治ることを望んだとしても
薬を飲む自分が自分だと｢認識｣してる

ぼくにとって｢幸せ｣ はもうないのかもしれないね
何が幸せなのかぼくには分からなくなった

2021.12.12