くるしすぎて、オンラインカウンセリングを受けました
きのう、苦しすぎて、
「こころのほっとチャット」という
無料のオンラインカウンセリングサービスを利用しました。
私の今の気持ちとして、残しておこうと思います。
先方からの相槌、質問等あいだにありましたが、
削除しているので、変なつながりになっているところが多々あります。
すべて、私の言葉で、私の気持ちです。
昨日からどうしても泣けてきてしまって、消えたくなってしまって、パニックにもなってしまいます。
同棲している彼氏がいるのですが、彼氏にも嫌われているように感じてしまいますし、職場に行っても迷惑しかかけていない、こわい、と思い、休んでしまいました。
以前の職場の先輩に「自己顕示欲がつよいよね」と言われたことを思い出し、何もできないのに認めてほしいなんて、なんてわがままなんだと、自分を責めています。
本当はもっと頑張りたいのに、障害が原因で、少しづつしかできなかったり、やりたいことができなくなってしまったり、そういう悔しさがまとわりついています。
それと、もっとできるはずなのに、なんでできないの？甘えているの？と自分を責めてしまいます。
というか、会社の人たちが、そう思っているように感じてきて不安が強いです。
認知が歪んでいることも自覚しています。
でも、改善できないし、やけくそになってきてしまいました。
本当はもっとキラキラした暮らしがしたいのに、私は家で引きこもって、何もできないと泣いていて、彼氏はそれを見てうんざりしていて、会社の人は私が休んでいることに腹を立てていて、
私は私の仕事を、「ありがとう」「助かる」って言ってほしくて、でも、それはわがままで、私がいなくても会社は回るし、いなくても問題ないし、消えてしまいたくなります。
もっとお仕事も頑張りたいのに、私は私ができないことを受け入れられなくて、とても苦しいです。
どうしたら、私がいない世界になりますか？
死ぬのも迷惑がかかるので、もともと私が存在しない世界にしてほしいです。
死ぬのもいやだけど、生きるのも嫌です。
最初から私なんかいなきゃよかった。
なんで、私がいるんだろう。
とても悲しいです。でも、助けてって言えない。
本当は苦しいのを助けてほしいだけなのかもしれないけど、
できるなら、私の存在を消してほしい。
私の代わりに毎日笑顔で楽しい彼女を、彼氏にあげてください。
それで、私の代わりに心身ともに健康で、優秀な子供を両親にあげてください。
それだけしてくれたら、私を消してください。
私の持ち物も、記憶も全部その人に代わりをしてもらってください。
主治医の先生にはお話できていなくて、
明日、病院の予約が取れたらいいなと思っています。
なんというか、ひとりだとさみしくなってしまって、
先生に上手に伝えられる気もしなくて
そんな自分も嫌で。
就労移行支援で良くしてくださった支援員さんや、
会社の支援員さんにお話しすることも考えたのですが、
大丈夫な時の私を知ってくださっている分、
「そういうときもあるよ」で片づけられたら泣いちゃうなと思って、
連絡できずにいます。
彼氏にも朝、混乱の中で言語化できなくて、
ただただ泣いて困らせてしまって。
昨日の時点では、疲れているだけだと思っていました。
先週1週間インフルエンザで会社を休んで、今週水曜日までお仕事頑張って、
日常に戻るのに苦戦しているというか。
傷病手当の申請に当たって仕事帰りに病院によったりとか、
そういう「いつも」に戻るのに苦戦して、しんどくて、困って泣いちゃったのかな、と。
でも、だんだん嫌な方に考えが進んでいって、止まらなくて、
泣けてきて、
今までの嫌だったことが連想ゲームみたいに浮かんできて、
苦しめてきている感覚です。
鬱は、高校生の時から、繰り返しています。
高校３年生の時に、アスペルガーの診断も受けて、
その二次障害として、うつ病になりました。
親も私も発達障害をあまり受け入れられなくて、
３年前にやっと障害者手帳の取得と、支援をうける決意ができました。
それまでは、一般就労で働いていたので、
鬱すら認められないし、先生との相性もあわなくて、通院もしたりしなかったりでした。
保育園の時から、「個性的な子」ではあったし、一人でいがちだったんです。
でも、そのころは「発達障害」なんてあまり浸透していなかったし、
苦しいのもうまく伝えられず、ずっと苦しんでいたように思います。
早くから適切な支援を受けていたら、
二次障害に苦しまなかったのかな、とか
なんで診断が出た時点で支援を考えてくれなかったんだろう、とか。
どうしようもないことはたくさんあって、
ずっと憤りを感じているのかもしれません。
両親は、いまでもたぶん、受け入れられていないように思います。
離れて暮らしているので、何か言われることはないですが。
過去のことをグダグダいうのもどうかと思うのですが、
でも、思い出して今苦しくなって悲しくなって、
それを消化できず、伝えられず過ごしているのが嫌です。
私が長女として生まれてこなかったら嫌な気持ちもならなかっただろうし、
弟ももっと穏やかな性格で暴力をふるうようなことはなかったかもしれません。
妹も自殺未遂なんかしなかったかも。
就労移行支援で、障害の特性について学んだり、
障害年金や障害者手帳の取得、
行政の支援があるということをもっと早く知りたかったです。
諦めて、一般就労で苦しまなくても良かったということを知りたかった。
私くらいの状態だと、障害者として周りの人には助けてもらえないものだと思っていました。
それがしんどかったです。
がんばってきたのに、誰にも言えずに私の中だけで処理しないといけないのが、苦しいのかもしれません。
だって、いじめも、弟のことも妹のことも、両親のことも、鬱も発達障害も、
私がいままでくるしんだことは、きっと伝えたら相手も悲しい気持ちにさせてしまう。
一個一個大きい出来事で、それが何個もあるなんて、
話した相手も苦しめてしまうかもしれないし、
相手の反応によっては、私がもっと苦しむことになると思うと、言えなくて、
自分だけの中にずっといるのがしんどいのかもしれません。
だって、話したら「そんなこと言ったら私だってこういうことがあって…」とか
１つ目の話しで「苦しかったね」って全部聞いた気になったりする人って多い気がするんです。
１つ２つなら知っている人もいるけど、何個も聞いてくれて、
全部の出来事を一緒に向かい合ってくれる人なんていないっていうことがさみしいです。
ただただ苦しいです。
聴いてほしいけど、こんなの全部一個一個向き合うのなんて果てしないし、
「苦しいこともあったけど、今の私は元気です」って言いたいのに、
ふと疲れたタイミングとかで連想ゲームのように嫌なことがやってきて、とても嫌です。
今の仕事を始めて、ちょっとずつ大丈夫になってきたと思ったんです。
なのに、何度も嫌な連想ゲームが始まって、過去に引き戻されて、
そのたびに泣いて動けなくなって、仕事も休んで、
周りの人に迷惑かけて、すっごく嫌です。
やりたいこととかあったはずなのに、過去の自分と周りのひとたちがそんなこと許してくれなくて、
苦しめられて生き続けると思うと、もう生きているのが嫌になります。
でも、死んだら死んだで遺体の処理とか、私物の片づけとか、
迷惑かかるから死ぬのはいやで、消えてしまいたいってなっちゃう。
がんばって大丈夫になったはずなのに、まだ大丈夫じゃなくて、
まだまだ苦しんで生きるのなんてやだ。
いつになったら、この連想ゲームの地獄から抜け出せますか。
これ
生きていると、連想ゲームの中身が増えていくのが嫌です。