自分を演じる

5月なのに半袖をだして着てしまった

なんだか罪悪感

まだ春は残っているというのに。

緑が青々として新緑からでるマイナスイオンを

はやく深く身体に吸い込ませたい

家に閉じこもってたら身体も心も不健康ね

完全なコロナ太り

さあ、これから一体何キロ落ちるかが

地味に楽しみだ

ストレスや不安、緊張が最近は軽減されていて

誰かの顔色を伺うこともなければ

気も使わなくてもよい

前の記事でも書いた通り

私は今まで生きてきて

他人の人生をよく気にしてたな

"こうしなければこう思われる                                  

余計なことをしない方がいい"

本当に顔色ばっかり態度ばっかり伺ってて

自分の意思や行動を自分の中で

心のハンマーで押しつぶしてぐちゃぐちゃにしていた

でも今は多少まだ気にしてるが前よりかは。

もったい時間を費やしてしまった

時間はもどらない

そんなに好かれたいのか

そんなに優しい人になりたいのか

自分を犠牲にするくらいなら

嫌われたっていいじゃない

誰のための人生だ？

(なんかポエマーみたいになってきた)

でも、この呪いって恐ろしくて

まだ根付いているんだよな

だからもう

頭、心で思ったことはnoteに残すと決めた

私は人に何かをかっこよく伝えれる力は

ないけれど、心の核はしっかりと持っていたい

不器用だし言葉にして伝えるが苦手だけど

自分をしっかり演じて。

私という人間はひとりしかいないのだから