やっぱり心配しすぎだった。 むしろ、機嫌良さげだったし。直接、メモに対してすみません！って言ったら、全然気にしないでって感じだった。良かった……。
自己中心的で、自分の立場が偉いと分かって威圧的な態度をとる。上から目線の見下した態度をとる。うちの責任者。 直接言うのが恐怖で胃がキリキリといたんでしまったため、何言われてもいいと覚悟を持って、AIchatにお願いして、文章を書き直してもらい。なるべく丁寧に、業務に関係の無いことを頼まないでくれとメモにして、金庫に入れた。 今日、どんな風に来るのか怖くてたまらないが間違っていることは言ってない。 ネットショッピングした、後払いなどを私に頼むなど完全におかしなことなのだ。今は日
いままでさ、彼氏の心配ばっかりしてて、なんでどうして自分は何も出来ないんだろうって嘆いてきてた。 本当は逆で私の方が仕事で追い込まれてて、仕事が本当はしんどくてしんどくて体も心もとっくにボロボロだった。人に言われて、あー。私こんなにボロボロになってたんだって気づいた。 主治医に、『多分とっくに限界超えてる』的なことを言われた時に、ぴーんって張ってた糸がパツンと切れて、ぽろぽろ涙がこぼれてきた。今まで頑張ってた。今まで我慢してた。辛かった。しんどかった。そんな自分に見て見ぬふり
2024/09/10 寝れない。 1:30くらいに目が覚めて。そのあと、眠れなくなってしまった。 思考が何かを常に考えている。あることないこと。いた事見てないこと。止まらない。 2024/09/10 なう(2024/09/10 12:35:48) 背中痛い なう(2024/09/10 15:51:30) 背中が痛い。 18:40 駅まで歩くのに疲れた。水筒ひっくり返して、タオルケット濡らしちゃったからタイミングいいから洗濯しようと思って持って帰る。重いし、暑いしダルい。
会いたい。 甘えたいのに素直に甘えられない。 忙しいって分かってるから思っても、言えない。でも、我慢してると、その我慢の限度が麻痺してきて限界が分からなくなる。
日曜日から夏休みを丸々一週間もらっている。夏休み中一回も家で過ごしていない。 土曜日の半休は恋人とすみだ水族館にいった。クラゲの水槽を上から歩ける写真をSNSで見てすぐに恋人に行きたいといった。(基本デートの場所は私が行きたいって言った場所に連れて行ってくれる) 日曜日は群馬の前橋まで都内から3時間くらいかけて友達とバーべキューをしにいった。3か月ぶりくらいにあう友達、みんな元気そうだったし、とてもいい夏の思い出になった。 月曜日からはずっと友人の家にいる。 昨日友人に実家に
死の話をすると、自分は今その死に向かって後悔しない生き方をしているのかと言われると分からない。きっと、絶対に後悔する。このままじゃ一生、死んでも死にきれないと思う。なら、今自分が1番すべきことは何か。なんなのか。何をするのが一番いい。何がしたい。私は今いちばん何がしたい？カウンセリング、セラピーを受ける。自分のケアをしたい。
日記や、インスタの過去のつぶやきなとみていて、「この時期の私もあんまり調子良くなかったんだな」と気づく。 そんなちょっとした気づきが日記や、つぶやきを見ていて嬉しくなる。自分がとう言う状況で調子が悪くなるのかいまいちわかってないから。過去の自分の言葉で気づいたりして学んでいく日々。自分で少しずつ過ごしやすくしていくのが楽しい。来年はこうしようとか工夫できるからね。 最近は、9月から季節の変わり目にせき風邪をひいて初めて40度の熱が出て（コロナでもインフルでもなくて）そこか
寝れないと思ったら眠くなるまで諦めて、気が紛れることをする。寝ようと思うと余計に寝れなくなる。
今日は7時間も寝たのに瞼がものすごく重い。 眠いと、やり気も起きない
パートナーくんがいないと、私は他の誰と出かけても疲れます。気づかれなのか、なんなのか。分からないけど、疲れます。いい意味で彼には素を見せれている気がする。家族といる私も、職場にいる私も。本当の私だと思うけど、外面でストレス発散する私だったり、仕事モードの私だったりするんだろうな…
楽しくやってたのに小さいことで文句言う家族にイラッとして怒鳴ってしまった。 実家にいても、今の自分は家族といて不満ばかりだと思う。この感情が辛い。 マンションで声筒抜けだから距離置きたくても距離を置けない。AirPodsProでノイキャンするしかない。
やる気が出ない周期なう。
グルグル思考に振り回される 不安と心配に押し潰されそうに何度なったか分からない。でも、潰されないで今も生きてる。それはその、心配事や不安なことが起こらないから。回避してるから。心配事の9割は起こらない、1割は対策して回避出来る。納得の言葉。
