ダークネス

リアルで人の役に立てないなら、使い物にならないなら、インターネットで誰かの力になろうと思いついた。結論:尽く失敗した。

自分のことすら自分単体の力でどうにか出来てないのに他人を救おうなんざ傲慢にも程があるってんですよ。
そもそも散々壊してきた人間が突然救済しようと思うのが謎。救われたいんだろうな。
人を救ったら、許される気がしたから。
あっま、反吐が出そう。まず自立しろ、てか自律しろよ。話はそれからだろ。
その言い分が許されるの、多分僕が知る限り一方通行だけですよ。禁書目録の。

ここ一ヶ月散々な目にあったのは仕方ないのかなとも思っている。腹は立つけどそれはそれとして。あーーーーーーーーーーーー全部無理だーーーー。壊れてしまえ！！！！！！
超てんちゃんパラメータで言うとストレス85やみ95みたいな状態ですね。やみ100越えするといっそ何も感じない、ある種無敵の人状態なので楽なんですけど、何かのきっかけでこのちょっと正気に戻ってる時が1番猛烈にキツイんですよ。色々考えてしまうから。
不安に押し潰されそう。今もこうして音楽で頭満たして文字書いて発散してないと正気を保てない。ストレス値MAXになったら終わらせられるのに、案外そこまで行き着かない現状。何の因果か知らないけど、大体こういうタイミングで僕のストレス値をほんのり下げる人間が現れるんですよ。謎ですね。まぁ逆にその人間が僕のやみ度底上げの原因に変わったりするんですけど、まぁそれはともかく、そういう人がいる限りはまだ終わらせるに至らないというか、誰もいなくなったらやるしかないからやれるんですけど。優しい人間多いね。あとタイミングね。ちなみに脳死でバーっと打ってる上推敲もする気力が無いのでこのまま出します。おそらく二度と同じ文章は作れないと思います。一期一会をお楽しみください、ワハハ。

ていうか遂に耐性ついて塩メジ20じゃ何もキマらなくなったわ！！！！！なんならBADはいる。あーーーーしばらく期間空けなきゃ。

チラシの裏にでも書いとけって内容なのは本当に分かってるんですけど、自分の中のあまりにも大きな承認欲求が誰でもいいから見て欲しいって騒ぐんですよ、黙ってて欲しい、この期に及んでまだ言うかって我ながら思います。死ぬまで治らんのやろなこれ。
あー人生辞めたい、でも存外タフだからちゃんと準備しないと終わらせられない。そもそも今住んでるの自分の家じゃないからここで迷惑はかけられないし、でも外ならいいかと思うし、お前は他人に迷惑かけたくないのかそうじゃないのかどっちなんだ……。
矛盾しかない人生。昔は通り魔に殺されてえとか思ってたけど、そういうこと思ってる限り多分通り魔は自分を殺してはくれない。
むしろ今が1番しあわせって思ってるほど殺されるんだろうなぁと思います。
っていうか、この人だ！！！って思った人ほど大体突き放されるのなんなんですかね、突き放してきたお前が言うなよって言われるのは百も承知なんですけど。多分類友かな。
あほらしーー。あーー今日の面接ブッチしたい。でもブッチしたらそれこそ自己肯定感下がるし働かなきゃ生きてけないし、何かやったという功績が欲しいので行きます。
っていうか内容大体ツイートと被っててウケるな。ツイートまとめみたいになってる。草。

以上です！
いかがでしたか！？？？？(某クソサイト風)