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心身のデバッグ＆コマンド設定がアホみたいに適当過ぎて脳バグ起こしてる。 日々の書きなぐり。 人生・日常・感情のジェットコースター人間の日々をお楽しみください......

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  • メンタルジェットコースター

    躁鬱してるのが丸わかりの文章をまとめてみました。こんなでも一応生きてるので皆もきっと大丈夫だよ……

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ファンレター

人生を終わらせるに辺りやっておきたい事を考えたら、自分の素直な気持ちを残すことしか思い浮かびませんでした。 21年生きてきたものの、ネットにしろリアルにしろ素直さとは程遠い人生を送ってきたので、最後くらいは混じり気なく自分自身の本心を書いておきたいという思いなんですが、私の知人もしくは知人未満の彼彼女等が見たら卒倒しそうだなと思うくらい珍しいです。自分で言うのもなんですが。 チラシの裏、もといTwitterにでも書いてろよという内容なんですが、現在自分はありとあらゆるSNS

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    • 「どうしようもない現実ってあると思います」というなきそさんのコメントが鋭く刺さって抜けない

      これは、プロセカの「25時、ナイトコードで。」にて書き下ろし楽曲担当したボカロPの「なきそ」さんが添えたコメントですが、今現実が正にこれです。SAN値直葬。 多分、誰が悪いとかではなくて、正しい意味で受け止められない自分の責任だと思います。淡々と綴っていますが、システマチックに文字をフリックする作業に徹していないとなんの弾みで泣いてしまうか分からないためこれでも本当にギリギリです。 心が、限界で。 どうしてそうなった、みたいな経緯は省きます。書いても読んでも誰も得しないので

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      • 臨界点突破

        (9月19日執筆) 生活の維持には労働が不可欠で、最初はゴールが見えていたからその稼ぎ方で生活が続けられていたけれど、紆余曲折あってゴールだったはずの地点は遠のいて延長戦にずれ込んだ。日に日に精神状態が悪化の一途を辿るのがわかる。ドドドド鬱ド真ん中になってからは初対面の人間との会話ですら苦痛で直前になって逃げ出すほど。どれだけお膳立てされても無理なものは無理だった。 全て嫌になった勢いで労働に必要なツールを一切合切削除した。 とてつもなくすっきりしたので手元に残ったお金で豪

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        • 上がったり下がったり

          今月、労働しててもしなくても、沈んだり元気になったりを日内変動で繰り返していて そしてそれはふとした瞬間、強い疲労となって精神を襲う事を肌で感じながらこのnoteを書いています(*ゝωб)ъ 顔文字全くもって心情描写とそぐわないがこれ付けときゃ何とかなる気がします(ならないよ) 労働に関して本当にやりたくないと強く思う事は多々あり、その瞬間はもうどうでもいい、金が尽きたらそこで終わればいい、それまで好きなことだけやってやる、という自暴自棄MAXな気持ちになるものの、実際そう

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          24本

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          自力で元気出せないから薬飲んでんだよ

          (2024年3月の記事です) ※noteに「読んだ本の感想を書いてみませんか？」などと健全な提案をされてる中、今日僕が書くのは正直なところ全くと言っていいほど健全でも健康でもない内容です。なので「自分はいつでも楽しく暮らしたいんだぜ！！！！」のメンタルで生きている皆様におかれましてはひとまずここでブラウザバックして頂き、いつかまた縁があったらその時改めて読んでいただければと思います。 𝐇𝐚𝐯𝐞 𝐚 𝐧𝐢𝐜𝐞 𝐝𝐚𝐲(*ゝωб)ъ！！ 心がプツンとなる感覚、分かりますかね。

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          自力で元気出せないから薬飲んでんだよ

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          トリップトリップトリップ！

          スマホの画面だけが青白く光る部屋で、合法のお薬を多量に摂取し、トリップしていく。 プレイリストを開き『UNDERTALE』の『メガロバニア』or『桃源郷で救済を』or『粛清マーチ』を流す。これ以外は蛇足なまである。 メガロバニアの場合、イントロが始まって16秒後、曲の盛り上がりは待ってましたとばかりに最高潮へ。何度聴いてもこの瞬間は脳みその気持ちいい所をピンポイントで揺さぶられる。狂う、狂う狂う狂う。 躁鬱の本領、理不尽に殴られ続けた疲弊感も、日常の様々な失態や苦痛も、この

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          nine point eight

          多国籍バンド、miliの楽曲の中で 『nine point eight』が一番好きです。 ナインポイントエイトとは地球の重力加速度。つまるところ飛び降りて地面に辿り着くまでの速さです。 高校時代にプレイした『フィンチ家の奇妙な屋敷で起きたこと』というゲームで、綺麗な夕焼けの中、崖に面した庭のブランコをひたすら漕ぎその勢いのまま自然落下の法則で崖に投げ出されるというものがありまして、その時の興奮と光景が4年経っても忘れられません。 当時は(というかなんなら最近まで希死念慮に塗れ

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          入院中の人間関係

          ※入院中に書き溜めた文章です 先月(2024年4月25日)から都内の精神科の閉鎖病棟に入院していますが、今現在(2024年5月29日)人間関係というものは閉鎖的空間の方が活性化するんじゃないか？という1つの結論に至りました。 似た様な境遇の人間が集まると(環境や抱えてる問題の大小など差違はあれど)不思議とコミュニティが発生します。そして今の自分もその中の一人。 20代前半の男女が数人集まって、(と言っても大体皆スマホに向き合って各々自由に過ごしてい る訳ですが)毎日決まっ

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          好き？好き？大好き？？？

          このタイトルにある問いかけを、僕は自分自身に対して使う事が多々あり、2022年が始まった辺りから爆発的にその頻度が増えました。 特に自分を取り巻く人間関係について「自分は本当に相手が好きなのだろうか？」「このコミュニティに所属していて自分は本当に幸せなのだろうか？」という様なことを、何度も何度も自問自答した。 今結論から言うなら、好きでした。その人の行動を嫌って離れたのは事実だけれど、人間的に全てを嫌悪した訳では無いから。それが友情でも、恋愛でも、その人達がいて救われた部分

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          好き？好き？大好き？？？

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          毎度毎年がクライマックス

          平穏無事から程遠い生活を送っている。 自分は家庭環境からしてスラム街みたいな所で育ったので、幼い頃から不幸に愛されています。去年の春くらいまでは2019年頃から毎年必ず精神状態を最悪に叩き落とす事象があったという感覚に取りつかれていましたが、冷静に己を俯瞰してみたら、2019年どころか生まれてから何も起きなかった年がありませんでした。 といってもこれまでは「自分は精一杯やっているのにどうして何もかも上手くいかないのか」と悲劇のヒロインさながら、もがけばもがくだけ泥沼になっ

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          擬似的に得る幸福感

          これまでは、鬱転と躁鬱が交互に来るので たまったもんじゃなかった。 躁転した！と思えばまた鬱になる。 挙句の果てに鬱がどんどん悪化する。 何も出来ない。布団から出るのすらおっくうな毎日。横になっても不安憂鬱自殺願望の濁流が脳内を駆け巡る。通話中彼氏にずっと死にたい殺してくださいとbotの様に繰り返す始末。本当に申し訳ありませんでした。 死にたいbotかよ。 鬱に包まれた日々。そんなとき、僕は甘いお薬を手に入れた。(ちゃんと合法ですよ！) 一口飲み込んで、最初に抱いた感想はど

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          去年療養施設にぶち込まれてた時書き溜めてた物の書き起こし

          どこにも出さないのは消化不良なので構成し直して、読み返した現在の所感書きます。 以下 2023年3月の文章。 今のところざっくり半年ほど休むことになりました。去年の今頃めちゃブラックな会社にぶち当たって二ヶ月経たずして辞めた苦い思い出がある。さらにその前職で役所に勤めてた時からもう色々と心が無理だったんだわ。遂に謀反起こされた。自分を蔑ろにしすぎた。今療養施設で制限のかかった生活をしている反動で、引っ越してから暴走しないか心配だけど、(一人暮らしだから自分に歯止めをかけら

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          2023年＝大荒れ

          結論：怒涛 一昨年もそれはそれは酷い物でしたけど、去年については酷さのレベルが段違いです。 22年生きてきて、1番リアルで積極的に動きたくさんの人と出会った癖に、現在ほぼその全ての人間と縁が切れている。草不可避。 5月に自分の体を使って金銭を稼ぐという事を覚えてから。 この場で明言していなかった事なのですが最早伏せる意味も消えたので正直に書きます。 自分は、2022年12から2023年3月末にかけて 軟禁状態にありました。シンプルにまとめたなおい。 そっから抜け出し様々を

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          そもそも元気ってそこになければないですねの代名詞みたいな物じゃないですか？

          頑張って、だの、乗り越えて、だの、赤の他人が言うのめちゃくちゃお門違いだよな〜〜って話です。 頑張ってって言われて頑張れたらとっくにやっとるわ！みたいな。というか既にボロボロだわ！！！！って時ほど追い討ちかけてくる人間は多分人間では無いですね。似て非なる何か。 閑話休題。今年思ったこと話しますかね。 月末にちゃんと振り返りの記事出すので軽く触れるだけに留めておきますが。 今年は、去年に比べて比較的メンタルがマシだった気がします。起きた事は怒涛だったけども！！！ でも四六時中

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          ピーターパン症候群を脱した先にあるのは

          生きるためには働くしかないんですが、確実に終わらせるにもある程度の金が必要なんですね。つまり何かと金銭は必要不可欠なわけです。 ずっと子供でいたい！！働けない！！！！ などとのたまっていたあの頃の自分が羨ましい。恐れていた22歳を迎え、諸々の経験をした結果、嫌々でも働いてどうにかその日暮らしをしている。でも未来は全く見えない。 今日を生きるので精一杯だから、その点では何一つ昔から成長していない。 でも働けているだけマシなんだろうなと思う。現実を見たから。 健常の方から見たら

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          ダークネス

          リアルで人の役に立てないなら、使い物にならないなら、インターネットで誰かの力になろうと思いついた。結論:尽く失敗した。 自分のことすら自分単体の力でどうにか出来てないのに他人を救おうなんざ傲慢にも程があるってんですよ。 そもそも散々壊してきた人間が突然救済しようと思うのが謎。救われたいんだろうな。 人を救ったら、許される気がしたから。 あっま、反吐が出そう。まず自立しろ、てか自律しろよ。話はそれからだろ。 その言い分が許されるの、多分僕が知る限り一方通行だけですよ。禁書目録

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