自分を許して最強になって良いとわかってるのに

のに、うまくできないのが人間の面倒なところですよね！
私達、自分に厳し過ぎますよね。
「許す」ボタンをポチッと押したら、そのまま頭が許すモードになれば良いのにね。

私が自分に抱いている感情の圧倒的な割合を占めるのは「怒り」です。マジでこれ。
「嫌い」とはまた違うんですよね。だって、こんなにも自分のことを考えている時点で嫌いではないよね。むしろ好きだよね。

自分が腹立たしくて、許せなくて、常に怒りを携えて生きて来ました。
理由もわからない、どこへやったら良いのかわからない怒りの銃口を自分に向けることで発散してきました。
今は大分マシになりましたが、思春期から20代前半の頃は酷かったです。皆さんも経験ありますよねぇ。

歳を取るにつれ、許せないことが増えました。
外見と内面が美しくないこと。
人を信じられず、近付いてくれる人から逃げてしまうこと。
親孝行が出来ないこと。etc...
沢山あります。

こんな歳になっても、綺麗・綺麗じゃないに拘ってる自分がマジで嫌になるんだけど、
思春期に言われた「ブス」の言葉にずっと囚われています。
もうさ〜！そろそろ良いだろって！諦めろって！
私の中のもう一人の自分がそう言ってるのに。

他人に対しては何とも思いません。自分だけにしか思いません。
顔の良し悪しで人生が決まるわけではないことにもやっと気付けたけれど、
だけど、やっぱり自分の外見は綺麗じゃないと思うし、街に溢れる綺麗過ぎる皆さんを見て俯いてしまうことがあります。
小さな整形を重ねて、歯を直して、マツエクと美容院と脱毛とネイルに課金して、そこまでやってやっと、「今日調子良いかも…？」の日が増えましたが、やっぱりダメなんですよ！
「えー！！！めっちゃブスやん！」に突然戻るんですよ！わかります！！？？何あの現象！？
もうやめたれよ…内面が誰よりブスだよ…。

(この前10年ぶりに姉に会ったら、彼女も私と同じように見えて辛かった。四六時中髪の毛を触って、5分に1回は手鏡で顔を確認して、体は私よりも細くて折れそうで。手鏡を見る癖は私にはありませんが、他人から見た私はこれに近いのかもしれない…と少しショックを受けました)

人を信じられず、恋愛から逃げている自分にも怒ってしまいます。
昔は大好きな人と付き合って、楽しく結婚を想像したりしていたのに、いつからこうなったのかわかりません。
色んな人が手を差し伸べてくれたのに、怖がりな私はその全てから逃げて来ました。
この人は良い人だから、もっと良い人と一緒になるべきだ、と確信していました。毎回です。
自分なんかが幸せになってはいけないと、心のどこかで思っているんです。
もー！馬鹿かよー！！
アホなことはわかっています。わかっているんです。

結婚してみたい気持ちは勿論あります。異常に執着してさえいると思います。
大勢の人がしているからです。私も同じようになりたいです。
でも、「誰かと一緒になりたい」と思ったことはありません。
結婚や交際を、自分が正常だと証明する為の手段としか考えていないからです。
相手のことなんて一切考えていません。
その答えに至った時、自分をぶん殴りたくなりました…。
な、なんでこんなに最低なの…？いい加減にしてくれ…。

なのでね、恐らく、私の両親は孫を抱くことができません。
酷い話なんだけど、姉と弟も人間不信で結婚しないと断言しており、兄弟の中では私が1番社交的です。
その私も、心の中では自分に結婚は出来ないと気付いています。
気付いているのに、親に本気で伝えたことはありません。
親は心のどこかで、私が結婚できると信じています。言葉の端々からそれを感じます。
なんだかね、両親を騙している気分になるんです。凄まじい罪悪感です。
贖罪をしなければと思います。

「私に結婚は無理だからごめんね！」と冗談混じりに言った時に、「そんなの良いよ！好きにしな」と言ってくれた親には感謝しています。
でもたまに、友人に孫が産まれたことを楽しそうに話したり、「もしもあなたに子供が産まれたらこれを買ってあげたいな」と言うのを聞く度に、罪悪感で泣きたくなります。
うわ〜〜！！！申し訳ない……。本当に…。
多くの皆さんが努力して達成されたことが、私にはこんなにも、こんなにも難しい。
ポンコツだ…と思ってしまう自分が嫌です。

どうしてお前はうまくできないんだ、人と同じようにできないんだと、自分を叱るのをやめなきゃいけません。
ちゃんとやれ！もっとやれ！努力しろ！サボるな！泣き言を言うな！人に迷惑をかけるな！心配をかけるな！皆と同じようにやれ！
私が私に言い続けて来た言葉です。
別に誰かに強要されているわけでもないのに、こんなことをあとどれだけ続けるんだろうか。
もう諦めなきゃね。自分に過剰に期待するのをやめなきゃね。

暗いことを沢山言ってしまいましたが、頑張り屋な自分はとても好きです。
謙虚な自分も気に入っています。
友達も仕事も趣味も好きです。
美容も好きになりました。
幸せです。
そこだけ上手く残したまま、少しずつ自分を許せたら良いなと思います。そしたら最強だもんね。
皆さんも、ご自分を許してくださいね。最強になろうね。