幸せは続くとは限らない　自分を変えたい

こんにちは、アルゴンでございます。

いかがお過ごしですか？

GWの話。そう、一か月前の時だった。

妹は、GW、家に戻り、ゆっくりしていました。

この時間がとても私にとっては幸せで、一生続かないかなと思った位。

でも、寮に戻る時がきた。GW後だった。

その際、妹は涙を流していた。

私も涙出そうだったし、何だったら、行かないでほしいという思いもあった(シスコンです、ええ)

置いていかれている、その感覚にまたなったのだ。

寮生活になると、一人暮らしする際の事が色々役に立つ。

それに家族と離れて暮らすわけだから、そこで、色々忍耐や、そこでの友達、サークル、バイト、車の免許、全部自分でやる事、買い出し、掃除等

そういった事が学べる。

だから、それを乗り越えた先は強くなれると母は言った。

私は涙を堪えた。

その理由は自分は家にいるから。

妹みたいに寮生活に行くなんてことはないから。

そこで泣いたら、

妹　何で泣いているの？(笑)

父　お前、家にいるだろ・・(呆)

母　アンタは何も変わらんでしょうが！

というのが絶対来るから。

だから、抑えながらも、見送った。

父が車までその大学付近まで送ってくれたので、私と母は家の前で見送った。

元気そうに見せて、二階で一人で泣いていました。

自分の惨めさ、まだ、一人暮らし出来ていない・・。まだ親にお小遣い貰っている。自分の駄目さ加減にどうしても目が行って、何より家族の思い出を蘇るだけで、私は、この家族にいれて良かった・・。

そう感じたし、寂しいなという思いもあった。

そして、落ち着いたころに、客観的に見つめた。

受験期は見ていないものの、一番見てきたのは、私だから。

私が元気ない時、無理やりこのアニメいいよと見せられて、強制的に見せられたり、保育園から小学生低学年までお料理ごっことかお人形さんごっこが大好きで、時間さえあれば、遊んでいた、夢中になって。

だからこそ、一番近くで傍で見てきた私にとっては、妹のいない部屋は寂しいし、慣れてきた頃に、帰って来たので、余計に楽しさが上がって、この生活いいな・・と思った瞬間に妹はまた寮の方に戻って・・。

私の心はグチャグチャですよ、慌てています・・。

私自身一番嫌いなのは、いい意味でも悪い意味でも変化なんです。

嫌いというより苦手。

新しい環境、挑戦することは苦手だし、一回鬱を経験してきているからこそ、怖いというのもある。

恐れては意味ないというのは勿論分かっている。

だから、今の私にとってはちょっとした試練だと思う。

一生こういう生活が続かないんだよという事を。

いつかは、父や母も老いてやがては死を迎える。

そうなるまで、自分は親孝行したい。

自立して、親がいなくても生きていける。

他の人に頼れる、そんな私に数年後なりたい。

でも、そうなるには、自分を変えていく必要がある。

鬱を悪い方向で見るのではなく、周りを見る。

空綺麗だな・・。

あそこの花綺麗だな。

宇宙は広いんだな

とかこんな感じ。

それに、かかってきたからこそ、他の大切な人にかかってほしくない気持ちもある。

無理な時は他の人に頼る

無理しない

無理な時、元気ない時は周りに助けを求める

それだけは絶対に心がけている。

特に無理な時、元気ない時に関しては私自身顔に出やすいタイプだから、顔に出すようにしている。

後は、マイペースにね。

でも、私自身、駄目、クズかもしれない、世間から見れば・・。

鬱にかかっている人でも、私より頑張っている人がいる中で、今の自分のペースは正直、他の人から見ても、
　　
　親がいるから、甘えているんじゃないの？

鬱の人でも、働かないといけないからって、働いている人もいるのよ？

もう一年経つんだから、もう少しB型通った方がいいじゃないの？

ゲームとか好きな事できるなら、もっと通えるじゃん。

他の人もっと死に物狂いで頑張っているのに、何で楽しているの？

そう思う人も少なからずいるはず。

私自身も感じている。

私自身喜怒哀楽が鬱になってから激しくなったので、不安も強いので、時にはクズクズ泣く時もある。

それでも、傍にいてくれる友達には感謝。

私自身は人と比べる人間で、他の人に対して、いいなと思う、無いものねだり非常に多い。

発達障害、精神疾患って認めたくない自分もきっと自分に自信がないから。

認めたら、全部終わりだと思ってしまう自分がいるから。

少しずつでいいから、自分を変えていきたい。

今の自分を認めつつも、バイバイと別れを告げて、新しい自分へと変わっていきたい。