自分を分かっていない

こんにちは、アルゴンでございます。

自分を分かっていない、そう気づいた。

それは、風呂の栓を閉め忘れて、親に怒られた時だ。

私自身、怒られることが怖い。何回もやらかしているから。

誰にも迷惑かけたくない。

そういう思いが強いからこそ、泣くしかなかった。

でも、普通の大人なら、ごめん！！私こういうのミスるから、
　　代わりにやってくれへん？

　とかどうともいえるのに、自分は分かっていない。

私自身、自閉症とADHDを持っている。

だから、忘れる事は多い。

でも、対策を取って、防止することだって、出来る。

でも、私の場合、知能は普通並にあるのに、出来ない。

だから、親から教えてもらった。

何回もミスして、やった時、対策取りなさい。

でも、どうすれば良いか分からない。

親もミスる時ある。

でも、ミスらないように対策する。

マルチタスクの時は、優先順位を考えて、メモし、見える所に貼る。

仕事の時はそうしているって教えてもらった。

そして、何回もミスして、対策も取れないなら、向いていない、他の人に任せる。

他の人に任せる=自分が頼りない

そう考えてしまった。

それに、母が働いている場所は、障害者施設だ。

あっちの方が十分優秀だわ、知能ないけど、喋り、オシャレも堪能だし、普通の人に見えてもおかしくないもん。

それに、B型、A型で稼いで、障害年金も貰って、一人暮らししている人もいる中で、あの子は甘えすぎよ

うちの子は、こんな良い環境に恵まれても、病むもん。それに、話し方、イントネーション、抑揚、知識がない、話しが面白くないし、コミュ力低いし、オシャレも大してやらないし、知能あるから、支援もらえないし

良い環境に恵まれているのは、理解している。

今、こうやって生活が成り立っているのも、父のおかげ。

普段、温厚で、フォロー側に回ることが多い、父が怒った。

相当だったらしい。

次の日の朝に聞いたら、相当疲れやストレス溜まって、余裕なかったかもね

と言われた。

悲劇のヒロインぶる私は、誰かに見てもらいたい気持ちが強い。

だからこそ、余計に泣いたり、傷をつけようとしてみたり、自殺を図ろうと馬鹿な事を考えたり・・。実際は出来ないけど。本当厄介者です。

傷はつけてやる気持ちでいた。

こんだけ傷ついたみたいな感じで・・。

め、メンヘラか・・！！

今思えば良くないけど・・。リストカットの方に失礼だから。

その位、悲劇のヒロインぶる私だ。

落ち込みまくって、対策しない、一番厄介パターン。

めそめそ、ウズウズして、何も行動しない。
そりゃ、嫌われるわな・・。

あたまでは分かっているのに、どうしてもできない。

母　向いていないものは、他の人に任せるのあり。
　それに悲観する事じゃない。あなたは、洗い物、洗濯
　助かっているから、そっちの方をお願いするわ。
　逆にそっちの方が嬉しい(笑)

私　普通じゃなくてごめん、こんな私でゴメン

母　多分、普通学級に通わせた私が悪いよ
　厳しい世界が駄目だってこと理解して
　怒られるより、怒られない、優しい環境の方が
　合っているって。
　もし、支援の方にいっていたら、こういう悩みとか
　しなくて良かったかもね。
　あ、でも、今の友達に出会わなかったか。
　どっちを取るかだね。泣かなくていいって。
　悲観する事じゃないから。
　ウズウズは駄目よ。嫌われるから。

私　うん・・。

母　もう少し自分の事を分かるべき。何出来て何が出来ないか
　　早く、B型で年金支払える額まで行って頂戴。
　　自立も考えてね
　　今の生活がいつまで続くか、分からないし、父がいつまでも
　　健康でいたら、大間違いだよ

　この事で、自分がいかに分かっていないか気づいた。

発達障害であることを認めたくない、普通に生きたい、そういう思いが強くて、自分の事を何も分かっていなかった。

どういう分野が得意で、何が苦手なのか・・。

発達障害を認めたくない理由

それは、今まで資格とか、普通学級で頑張ってきたことが無駄になるじゃないかって・・。

自閉症と分かりやすい位、症状が出ているというのも、母から最近、聞いたことがあり、ショック受けたこともある。

話の展開、抑揚、知識の無さ、話しがワンパターン、オウム返し、オシャレ、女子力がない、好き嫌いが多すぎる

彼氏からも言われたことがある。

私って障害って分かりやすい？と聞かれた際に、まあ、分かりやすいかなと言われたから。

話をつい、自分の話に持ち込んでるところが多い。まあ、割り込みが多いかな。

結構多く、例で言うと

A　この前、駅前にお洒落なパスタが出来てさ

私　どこどこ？

A     ○○駅の所だよ、前に食べた時、美味しくて

私　 そういえば、△△聴いたけど、その音楽良くて

・・・。

　全然違う話に持って行く

私　 あ、ごめん、続きいいよ

A　　あ、うん、それでね

　とこんな感じが多い。

話がワンパターンで、限られた話しか出来ない。

自分の好きな事それ位しか語れない。

父が、この前妹の方が話おもしろくて、聞きたくなる。でも、アルゴンは、つまらないって言ってたよ

と母から言われて、ショックが大きかった。

何も分かっていないし、自分の事理解していない。

だからといって、無理に話を合わせるのもストレス溜まるし(クズ)

それに、自分の鬱の事の不安ばかりで、自分の事何も知らなかった。

自分の得意、不得意な事、そして、無理なものは他の人に任せる。

他の人に任せる=頼りない

という概念の為、人の役に立ちたいという願望強い私にとって、屈辱。

でも、考えてみれば、無理なものを無理してやるより、自分の得意を伸ばした方が良いと母から言われた時、そうだなと理解した。

私自身、自分の事を話した際に、こう思ったと話すと、

アルゴンさんは、分析力高いですね

自分を客観視していて、凄いですね

とよく言われる。

でも、よくよく考えてみたら、親から教えてもらって初めて自分で気づいたものばかり。

障害の事も、不安の事も、その他。

もっと、自分を知らないとと思った。

自分は、どうやって生き延びるのか、どうやって今後やっていくか、得意な事は何か、どうすれば、ストレス解消できる？自分の趣味は？等

基本考えてみたら、便利なものほど、ミスしがち。

風呂のスイッチの際、栓を閉め忘れたり、ご飯のジャーをカラタキしてしまったり、部屋の電気付けっぱなし等

後は、マルチタスクですね

風呂の時は、栓を閉める、窓閉める、蓋をしめる。

窓と蓋は出来ているけど、栓が目に見えないのか、忘れてしまう。

親からは一番肝心なものだけ、何で抜ける！？

と言われる。

窓と蓋はやらなくていいと言われた。

親不孝を招いている私。

逆に得意なものは、考えてみたら、親と

労働系

単純作業(洗い物、洗濯系)

料理は失敗することも。肝心なダシ入れ忘れたりとか

何かゴールがある時は、ミスは少ない。

だから、今のB型は労働ではないけど、単純作業な為、ミスは少ない。

パソコンで、カタカタその一つをこなせばいいから。

もっと、自分を理解して、客観視しないと、今後先、薬に頼らずに、将来的になりたいから。

生き抜く術を身に付けようと思った。

長文になってすみません。

もっと、自分の事分かって行こうと思います。

鬱改善にも役に立つし！