欲と純粋な好きのちがい

周りにあわせて流行りのお店へ行った。

本やブランドものも買った。

みんながいいと言うから

同じ音楽を好きにならないといけないと思った。

子供時代はそれがわたしの正解だった。

　

そうしているうちに気づいたら自分の気持ちが

強く惹かれたときの

心の行き場がなくなってしまった。

もっと自分の気持ちに素直に生きたかった。

でもそれが良いこととは

誰も言ってくれなかった。

わたしは結局受け身まま今まで生きてきたのだと思う。

転職をしたり、知識を得たり、

環境を変えたいと決めるときはいつも

変わりたいという気持ちがあって

それが満足したことは一度もなかった。

そしてそれは今も続いている。

自分で決めた道なのに、

いつしか流されることに対して違和感を持つことも、
諦めようとしてた。

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とまあ、このなんともネガティブな記事は
半年前の迷走してる時期に書きました。

めちゃめちゃ迷った。

会社でも否定されて、
仕事も思った通りに進まず、
まあ、それもまた半年続くんですが(笑)

今思うのは、違うぞと言いたい。

確かに押さえつけられて
否定されることがたくさんあったけど
それはわたしがそこで生きたいと願ったから。

仲間はずれになりたくないよりも
この人たちと生きたいと思ったからの行動で

自分で選んだものを今更否定するなんて
悲しすぎる。

でもそれがあったからこそ
そういうものがわたしに合わないとわかったし、
わたしの本当の要求が見えるようになった。

境地にたたされないと見えないものって
たくさんあると思う。

そしてその経験を通して大きくなる希望は
自分の進む道の方向性を明確に照らしてるから
安心して迷えよ、とも思う。

わたしの道を作るのはわたししかいなくて
流されても
わたしが生きてる限りは
自分の要求が
好きなものへの熱意がわき出てくるから

安心して体当たりしまくればいいんじゃないかな？

押さえきれないものは押さえつける必要が
そもそもないのかもしれない。