07-03-22

No paré de llorar en toda la noche... es iluso pensar que tenía oportunidad con alguien tan lindo como él y tan dulce, con su estúpidas actitudes y sus rabietas, con todos sus defectos y virtudes... No me mal interpreten pero la persona que quería era alguien a quien he buscado (alguien humano) por tanto tiempo, pero yo no soy lo que él busca, me ha quedado claro.

Un golpe sorpresivo para mí... No esperaba eso... incluso saber que solo soy una desconocida que le ayuda a veces ha sido un poco cruel, ya tiene a más personas que le apoyen así que ... Ya no tengo nada que ofrecer supongo...

Solo soy una pieza, seguramente un peón mas en un tablero de ajedrez... Tan poco relevante... carne de cañón, siempre puedes sustituir a las piezas con las que juegas, solo cambia su cara y nombre... solo son carne.

Debería pensar así pero jamás he podido sustituir a nadie por eso no elijo a cualquiera... pero este cruel mundo me enseño que ante la visión del resto así funciona la vida.

Al final del día no importa que persona sea siempre que le pueda ofrecer lo que busca... Bastara... lamentablemente ese es el problema, la palabra cualquiera no me incluye.. (Cualquiera funcionará ¿no?)... al menos eso pienso.

Yo no acepté ser su dueña por una razón, es una persona y yo ... quería algo lindo con él, algo verdadero ... Es obvio que cualquiera aceptaría pero no puedo deshumanizarlo así, no cuando de verdad lo quiero.

 Conteste la llamada de mi acosador, ¿Cuándo fue la última vez que al menos conteste sabiendo que quién estaba al habla era mi acosador?... 4 años quizás... me escucho llorar pero desde que me aleje no le dirijo la palabra, está vez fue diferente... le he dicho lo que deseaba oír... "TIENES RAZÓN; DEBERÍA DE HABERME DADO POR VENDIDA SABIENDO QUE NO HAY NADA BUENO QUE YO PUEDA OFRECER, GRACIAS POR EL RECORDARTORIO ESTA VEZ, SIN DUDA, NO LO OLVIDARÉ"...

El silencio inundó la llamada, solo pude colgar y seguir llorando...

Mi mejor amigo el señorito Vincent a quien llamo de cariño (Vinr) por aquello del nórdico, me término tranquilizando... Ahora se preocupará mas por mí... no quería ser una carga de nuevo... 

¿Qué haces cuando alguien te rompe el corazón?... No quiero que pase lo de la última vez...

Decidí ir a Japón... estudiaré la maestría... pero no se hasta cuando se apague lo último que quedaba de mí... No quiero ser como el resto de matemáticos que solo manipula símbolos...Yo comprendo este mundo y eso me entristece más... sin motivos esa parte de mi morirá, fue mi culpa ser una idiota.

Jamás me perdonaré ser distinta... debí seguir fingiendo como lo hacía hace 15 años, imitando sin entender... sin sentir y solo siendo libre cuando me perdía en mi mente en las aulas vacías que buscaba para llorar a solas ... Jamás he engañado a mi soledad, soledad y yo no nos llevamos bien pero aún sabiendo eso, mi soledad sabe que jamás buscaré a cualquiera para que ella se vaya, antes de usar a una persona egoístamente preferiría morir; encontrar algo que me guste de este mundo es muy difícil y más difícil será encontrar algo que me guste y sea reciproco...

Seguramente Lian pensó que era broma que iría , que lo quería y que era importante... Después de todo ¿Quién apostaría por alguien como yo? ¿Quién iba a creer en las palabras de una desconocida a 14hrs de distancia?...Todos apuestan cuando están seguro de que ganarán y yo le apuesto al azar o cuando se que perderé... Esta niña que le pidió esperar, ahora llora sabiendo que irá pero solo habrá más realidad de ese lado y no habrá nada esperando... tampoco culpo a la persona, no era su obligación ser reciproco jamás lo ha sido y yo sabía que perdería.

De cualquier modo... Seguiré llorando... Vinr tiene razón el problema es que yo no soy normal... le rogué decirme como ser normal... también a Miguel y a Mishel y nadie me contesta porque dicen que sí dejará de ser como soy el mundo perdería algo importante -----¿Importante?... Todo el mundo es mejor y vale más que yo... Esos idiotas!!!!! todavía no se porque son amigos míos y me toleran sabiendo que soy un fenómeno, que busca conocimiento y de verdad que su sueño es imposible!!!! maldita sea es un puto sueño imposible!!!!! 

Debería de haberme dado por vencida desde hace mucho y dejar de ser ilusa...

Soy todo lo que el mundo no busca, soy todo lo que no debería existir....

ME SIENTO TAN PERDIDA QUE DA MIEDO PENSAR QUE SEGUIRÉ ASÍ TAL VEZ POR SIEMPRE.

Incluso ahora soy un caballero, uno errante...

No afirmo nada sobre nadie, esto es lo que siento... lo lamento... esta clase de falacia se llama " falacia de la generalización apresurada"... lo siento... es eso un enorme "hombre de paja"