振り返り

久しぶり。

noteを書くのはなんと１年ぶり。
どうも、お久しぶりです。

何度か文章が書きたかったり物事を言語化したいことはあったけど、
どうしてもPCを起動してchromeを開くまでに至らなかった。
そんなことも出来なかった、いや、やらなかった、1年をダラダラと振り返っていきたい。
1年じゃないな、2年分ぐらい振り返りたい。
振り返りから逃げていたのは、現実を文章にするといよいよ自分中で終わってしまう、そんな気がする出来事があったからです。
それについてこのnoteで触れるかは、書き進めていく中で決めていきます。

２０２１年

社会人も3年目になって、仕事もそんなに頑張らなくても、
それなりのことができるようになっていた。
仕事はもちろんしたくはないけど、世間の人ほど億劫ではなかった。
何事もそれとなくこなせていたし、同僚も良くも悪くもお互い無関心で居心地の良い空間だからかな。

そんな何も頑張らなくても良くて、適当に面白そうな遊びや誘いに乗ってその場を楽しむ生活が続いていた。
コロナで１番の趣味、生活の一部だった海外旅行を失った喪失感はかなり大きかった。前年度は1年で7回海外に行っていた。そのおかげで日常生活とのメリハリ？ができ、それを目標に過ごしたり、旅する中で自分を見直す機会がなんどもあった。
その自分を振り返る期間を設けない1年を過ごしていたから、突然日常から色が消えた。何も考えたくなくなり、周りに人がいることがうっとおしくなった。

そして、恋人と別れた。

　3年付き合った恋人と別れた。絶対後悔することはわかっていた。絶対に手放さないべきだともわかっていた。それでも好きじゃないはずないのに、今過ごしてきた日々を振り返っても大好きなはずなのに、色々なことを考えて好きか分からなくなってきた。何度も悩んで悩んだけど、別れる選択肢が出た自分がいたのに、気づかないふりはできなかった。その選択肢が浮かんでは消え浮かんでは消えを繰り返しているのは相手に失礼だと思ったし、そんな自分が嫌だった。一度別れて気付くこともあるし、復縁することになったとしても一度別れたことは私達にとって必要な過程だと思っていることもある。
　思っていることが行動や顔に出てしまうまだ子供な自分。ましてや３年間、ずっと隣にいてくれた恋人は、「そんな気がしてた。もはや（そんな顔や態度をするなら別れてって）早く言ってくれ。と思っていた。」と言った。
　また自分の考えで恋人を振り回してしまった。言った瞬間から「やっぱり別れたくない」と言ってしまったぐらい自分の決心はすぐ揺らいでしまうようなものだった。でも、このままで良いわけもなかったし、一度別れた。いつか縁があればまた付き合うかもしれないし、あの時この決断をしたからお互いもっと幸せになれたねってなってるかもしれないね、と話しながら。
　（時は経って現在の話なんだけど、）そんな彼は今とても幸せそうで、もちろん複雑な気持ちがあった時もあったけど、心から良かったなと思う。それは今もものすごく仲良くしているし、１番の異性の友人だからかもしれない。いや、性別は関係ないかな。この先のことなんてわからないけど、このままの関係でいることができたら良いな。「行動力のあるところが魅力だった。私に誰よりもめちゃくちゃ幸せになって欲しい。」って言葉をくれたから、この恋を終わらせることができた。幸せでいてください。
　とか良い感じに書いてるけど、普段は、「きっしょー、ほんまだるい！！」とか言い合う仲です。

残りの２０２１年

　その後何かのご縁で新たな恋人ができた。今まで付き合って来なかったようなタイプの人で新鮮だった。ちょっと子供で、良くも悪くも自分を持っていて私の意見なんかで考えを曲げない人だった。でも仕事を一生懸命しているところや、その為の勉強や準備を怠らないをところを尊敬していた。
　新たに恋人ができた以外特に変わらず過ごしていた。結局１番身近にいる人が変わっただけで、自分は変わらないからそれもそのはずだった。
　年末頃に何か始めたいと思って、勉強を始めた。恋人が勉強をしていたので、その影響もある。今もその習慣は1年経っても振れ幅はあるけど残っているので感謝している。勉強を始めて出会った仲間もいる。勉強は自分の中でちょっとしたターニングポイントだった。

２０２２年

　特に変わったことはないけれど、勉強をするようになった。そのおかげで目標を立てるようになった。目標を立てるためには今までを振り返ったり、将来を見据えたりしなければいけない。軸が違うだけで私がずっと旅でしてきたことと同じだった。どんな自分になりたいか、どんな人といたいか、どうして生きていきたいか、元々内省が好きなので少しのキッカケがあれば考えることなんて容易だった。そこから自分の人生に色が戻ってきた気がする。やっぱり人は、いや、私は目標を持って生きていく方が向いているかもしれない。そこに向かってがむしゃらに努力するってほどの熱量ではないんだけど、見失わないように目標点があるだけで随分違う。
　勉強している人が多い環境を用意した。みんな何かのために努力していた。その姿はめちゃくちゃかっこよかった。私はせっかくこの仕事についたので、その痕跡を残したいと思って呼吸療法認定士という資格を取ることにした。
　そこからは目標があるだけで自走力がついた。自立した女性になりたい、と思っているので良いことだ。そして、恋人と別れた。1年付き合った。今回は特別触れることはないけれど、四季を一緒に過ごして自分とは全く違う価値観や考え方を知れました。ありがとう。これからもよろしく。
　季節は夏になり、27歳の誕生日を迎えた。7年ぶりに恋人のいない誕生日だった。昔想像していた頃の自分にはなれてないけれど、こんなにも誕生日や誕生日前後祝ってくれる友人を持てていて幸せだと思った。
　１人になり勉強を頑張りつつも今までできなかったことをしたり、色々な友達と会うようにした。毎日忙しくで時間が足りない、そんな人生を今送っている。目標としていた試験も１１月末に終わり、ひと段落して、年末を迎えている。１年間勉強を続けて来れたし、いろんな人に出会えた。充実した1年を送ることが出来たと思う。
　今は仕事が大変。ICU配属になって今まで悪く言えば適当にこなせていたのに、給料も同じなのにかなりハードになった。毎日クタクタになる程余裕のない勤務時間を過ごしている。上司の言葉にしんどくなることややめたくなることもあるけど、充実、、と言えば充実しているのかな、もう少し優しく言ってくれ、とは思うけど。ここの職場にもそろそろお別れするかも知れないし、しないかも知れないけど、しばらくは勤務中も勤務外も今までより仕事関係に時間を割くことになりそう。来年はどんな1年になるかな。目標についてはまた違うnoteで話をしようかな。

この約2年を振り返った。良い機会だった。
これからも定期的に言語化していきたい。

終わります、ありがとうございました。