心の変動

会社を辞め。
この2年程。
旅をして
フリーランスで好きなことで仕事して、
自分の声を聞く練習をしてきた。
感情に目を向ける練習をして、
信頼出来る人に弱さを見せる練習をして、
無理して人に合わせてることも避けていた。

最近は無理して人に合わせている自分に凄く気づくようになった。
そして前の何倍も疲れを感じる。

どちらかというと、得意だった。
場面にあわせて当たり障りのなく楽しく場を過ごす事が。
だから相手が楽しければ私も楽しい
自分は嫌でも自分の中でまだ限界で無ければOK。
我が出せる人からしたら都合のいい相手。
優しいよねぇ、でまとめられる人種。
でも前は麻痺してたんだろうな。
あとは体力気力の若さもあるかな。

最近は自分の声を知った事で
人と会う事自体がキツく感じてきた。
最低限必要な人とあうので十分。

振り回されたくない。

なんの為に貴方の機嫌を取らなきゃいけないの？

礼儀は大事。

だけど、そもそも論。
こっちも無理して時間作って来てるんだわ。

年上だから何？
よいしょしなきゃなの？

実は先日少し揉め事があって。
身内の行動が相手を不快にしてしまい、
こちらに落ち度があるんだけど。
私は間に挟まれ上手く対応できず、、。

その場では最初から最後まで外面で対応してる自分がいた。
その場を納めようと自分なりにがんばった。
以前と違うのはその中で俯瞰してる自分がいること。
それが逆にとても疲れる。
後々その時のストレスが湧き上がり
感情の落ち着かせ方が分からなくなってきてる。

この感情に留まるのは良くないとわかってる。
でも処理が分からない。

きっと今は自分の感情をオープンにする時期で
抑えられない。

だからといって怒鳴ったり攻撃したりはしないけど、
こうやってどこかに吐き出させてもらわないと
ぐるぐる感情が落ち着かない。
眠れなくなる。

まだ練習中だから
もう一山超えて
調整できるようになるのかな。


産まれて社会人になってから身につけた世渡りの術。
理不尽さに対する免疫や
社交辞令
年功序列
とかがどっかに行ってしまった。

でも前の合わせてばかりの自分には戻りたくない。
自分の水を得たい。
大きく生きていきたい。
枠にはいりたくない。
私はもっと自由で大きい。